BABILIA

BLOGANDO VOY, BLOGANDO VENGO….

2012-02-09T23:46:00.001+01:00

Llevo unos días en los que leo blogs, incluso comento, pero no me decido a escribir nada, no es la consabida excusa de la falta de tiempo, es una indolencia, una desconsideración hacia lo que iba a contar. Si, se me ocurren cosas, pero las descarto por no considerarlas importantes, supongo que eso les pasa a muchos bloggers de vez en cuando.

Ha sido una semana agitada, seguro que recuerdan el chiste del escorpión y la rana, que viene a decir que uno es como es y no puede ir contra su naturaleza, pues yo he tenido que ir contra la mía. Quizá sería más exacto decir que dos aspectos muy importantes de mi naturaleza han entrado en colisión estos días, ya lo sabía, pero no por eso ha sido menos duro. al final un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer, pero es una mierda. He tenido que ir a ”la casa madre” a firmar en blanco el examen de ingreso en el puto ~~master de mierda~~ curso maravilloso que estaba haciendo, obligado por causas de fuerza mayor, no puedo dejar solo a mi hijo. La jerarquía de las obligaciones la tengo clara, pero suspender, aunque sea por imperativo legal, no está en mi adn, ni en lo que en “la casa madre” nos inculcaron, ni me parece un buen ejemplo`lo para mi hijo, un mal trago.

Mientras yo me debatía entre el frio castellano y mis disquisiciones soberbia intelectual versus paternidad responsable, el retoño babilónico adolescente, todo comprometido, organizaba una huelga y manifestación en el cole. Motivos hay de sobra, recortes etc, no me parece mal, y hasta me llena de orgullo paterno su capacidad de compromiso y negociación. Hemos hablado del tema, las huelgas no son gratis aunque sean de una jornada y hay quien se juega una nota en una asignatura, él va sobrado, pero no todos se lo pueden permitir. Un momentáneo “deja vu” me retrotrae a las manis de mi época,(yo no era tan comprometido, pasaba bastante) que eran mas de aquello de “libertad, amnistía, cada noche una tía”, pero eso no se si es un buen ejemplo para el nano, en fin. He intentado inculcarle sentido común, (aunque no sea yo el mejor ejemplo) si bien no tengo claro si ese sentido está o se espera de seis pies y tres pulgadas de hormonas con patas. (claro que tampoco se si el sentido común está o se espera en el ambiente político o sindical de nuestros días)

Poco mas que reseñar, un par de noticias que son lo mismo en el fondo, los chinos intentan copiar el jamón ibérico y a Fiebre le intentan copiar el blog. El resultado es como si intentan colarnos “chopped pork” por “cinco jotas”, hasta el mas lerdo nota la diferencia, la pata negra “e´ lo que é”. La reacción de muchos bloggers, lectores de la rubia lo ha dejado claro, se copia lo bueno, se falsifican “Rolex”, no “patatrón”. Es una pena que en un mundo tan libre como este de internet, que te permite crearte una identidad imaginaria y vivir una fantasia si quieres, encontremos gente tan burda y tan pobre de espíritu que intente apropiarse de vivencias ajenas. En el pecado lleva la penitencia.

Le estoy dando una oportunidad a los tintos de utiel requena y algunos, “Murviedro” por ejemplo, están respondiendo bien. No se si mi vecinita del segundo “orgasmus” tiene tan buena respuesta, todo está en averiguarlo. ¡Prosit!

UN HOMBRE DE PAREJA

2012-01-29T10:58:00.001+01:00

Volvíamos de tomar unas cañas, ya en la fase de las copas el resto del grupo iniciaba la restirada al nido familiar, solo quedábamos los “singles” (aunque como no deje de cocinar voy a parecer un “double” yo solito). Camino de algún local cerca de donde había aparcado mi colega nos sorprendió un ataquito de “sinceridad” interior, (no hay nada menos objetivo que un ataque de sinceridad interior) y así, sin declaración de intenciones previa me suelta aquello de:

-Yo es que soy un hombre de pareja.

-Ya. (porque no has probado el trio….pero pensé que mas que un vacile sin mucho ingenio lo que buscaba era que le escucharan)

Inasequible al desaliento, con toda la energía de una reciente separación continuó:

- Necesito ese cariño, ese saber que la llegar a casa alguien está ahí….

Mientras recuperaba el resuello y me esforzaba por no quedarme atrás,(que esto de salir de bureo con súper atletas es lo que tiene) empecé a recapitular un poco, a ver majete, si tu en el curro te apuntas a todo que has hecho mas kilómetros que yo, que ya es decir, por las tardes te quemabas las neuronas en clase para sacarte otra ingeniería (¡otra!) y todavía empleabas el tiempo, que no se de donde sacabas, en entrenar carreras, bicicleta y piscina. Si el sitio donde menos tiempo estabas es en casa sin duda.

Pero como un ataquito de sinceridad en crudo no siempre resiste un contraataque al mismo nivel, recurrí al medio tono y a la circunstancia, aquellos lugares comunes que creemos saber y con frecuencia olvidamos, ahora no es el momento, primero céntrate tu, estas en una encrucijada en tu vida, ya aparecerá la persona adecuada….. que sin dejar de ser ciertas solo pretendían endulzar un poco lo que realmente quería decirle. Y es que eso de “un hombre de pareja” es un cliché que tiene grabado desde pequeño y que ya va siendo hora (35) de que lo revise en serio y después ya verá si es hombre de pareja, dobles parejas o full de ases jotas.

A ritmo de grandes zancadas y pequeñas verdades entramos en un garito donde la sonrisa de la camarera iluminaba mas que las luces psicodélicas, lo tenia ya medio convencido de que no saliera corriendo a emparejarse con la primera incauta con un cliché similar al suyo (hay muuuuchas) cuando el escote de la camarera nos hizo perder el hilo. Una vez pedidas las copas retomamos el hilo con la torpeza propia de nuestro género.

-Además- le decía yo – si yo tuviera tu percha y tus abdominales (tabla de lavar tiene el jodio) me iba a hinchar…

-Pero si tu ya te has hinchao maricón…

-Ya, bueno, si no es que si ni que no, que si es yo ya….

Y me sacó del apuro la camarera colocando los gins entre la inmensidad de sus ojos y la profundidad de su escote.

Y de esta tontería, que ocurrió hace un par de semanas, me he acordado un domingo por la mañana, al ver los de la foto disfrutando del osado sol levantino y del placer de hacer fotos en pareja.

MARCHA ATRÁS

2012-01-13T22:59:00.001+01:00

Los coches tienen marcha atrás, basta con pisar el embrague y mover la palanca a la posición indicada (”posición de reculeo” como rezaba el manual de un viejo Skoda en una encantadora traducción cubana de antes de la caída del muro). Pero en las relaciones no es tan sencillo, en las relaciones de pareja, sentimentales o como se diga, no es habitual la marcha atrás.

Lo he visto varias veces, no sé si es por lo específicas que son las relaciones sentimentales o porque no hay nada mas inevitable que el conocimiento (la muerte, vale, pero sigamos que se me va el hilo y no me he traído las gafas).

Recientemente he visto el caso de un amigo, se ha separado y claro, empieza a salir y coincide con una amiga soltera (novatos ¡Aysss!) y será la luna llena o será el maldito cariñena que acaba habiendo roce sexual, fornicio, sudores, gimnasia íntima etc. Esto les lleva a una fase de renovación de la amistad, salidas en grupo y a solas e intercambio frecuente de fluidos orgánicos, fantasías y jadeos, sin institucionalización alguna, como por libre. Había que verlo, estaba “feliz con iberia” (probablemente porque follaba más que Nacho Vida en pleno rodaje, que estos enganches tienen esas cosas), eran amigos, se acostaban, What else?

Pues si, que él, empieza a comerse el tarro (si es que estos novatos no escuchan ¡ayss!) y en un arrebato romántico (típico femenino por cierto) va y le propone a ella que quiere que sean “algo más”. (¿Algo más? ¿Tienes lo mejor y quieres algo más? ¿Tú estás tonto o qué?) Y ella, que estaba así feliz como una perdiz, que había que verla, si hasta había adelgazado y se le habían quitado las arrugas y las canas, (con sonrisilla tonta diaria ¿sabéis?), ante tal proposición dice que bueno, que ni sí ni no, que si me gustas mucho solo que yo ya si eso….pero claro, él es un tío genial y un gran partido, ella es humana y al final se deja, consiente. (Este “dejarse” de las mujeres merece un estudio detenido, y unos palos, que haré algún día, el estudio no los palos)

Empiezan a salir, “ya estamos saliendo” dicen, de una forma más convencional, mas institucionalizada. Pero, como casi todo lo que se empieza no muy convencido, al poco tiempo ella se da cuenta de que no, que no es eso lo que quiere y le dice que lo deja. (Que te quiero mucho, que eres un tío genial, que no eres tu soy yo, que me haces muy feliz pero el momento vital y bla bla bla…) Aquí es cuando el, apenas saliendo de su asombro, busca la palanca de reculeo ¿No podemos volver a ser amigos e intercambiar fluidos y orgasmos y ya está?

Pues no, no hay marcha atrás muchachote, en esto no y no es cosa de sexos, en esto hay pocas diferencias. Podréis volver a ser amigos (con el tiempo) o a machacaros el coxis a empujones (ya te gustaría, pero no lo veo claro, en eso son imprevisibles las muy jodias), pero las dos cosas a la vez no, no hay marcha atrás. Ahora te das cuenta de que eso que tenias la felicidad o algo muy parecido, pues nada, no hay marcha atrás, la vida las mujeres no se, todo es así de cruel.

No me gustó decirle esto, es lo que pienso pero seguro que hay otras percepciones, otras experiencias, otras opiniones. ¿Alguien me ayuda?

Sauvignon blanc bien frio y algunas de mis osadías pasteleras, para cambiar de marcha.

2012 (by Babilonio, Mestalla)

2012-01-12T04:00:00.000+01:00

Luchando contra la racha.

Llevo ya tiempo inmerso en esta racha de ~~catastróficas desdichas~~ de malas patas que tiene atrincherado a la defensiva, como buen táctico (hay que pasar a la ofensiva en cuanto se pueda) he reconocido que es el momento de utilizar la reserva, algo que debe usarse con prudencia pues tarda en recuperarse.

Solucionada la crisis del sofá, gracias a la visa que me ha dado tanto, la del microondas, pese a, que no gracias a Carrefour, la de los altavoces, gracias a los Reyes Magos, queda pendiente la gran batalla del coche y alguna familiar-laboral ( la conciliación es una mierda) que se ha vuelto inminente casi de repente.

Lo bueno de movilizar tus reservas es que puedes conseguir un cambio de tendencia general, lo malo que como lo consigas estás jodido, (y no en el sentido erótico precisamente). Otra cosa buena que tiene reorganizar tus reservas es que sueles encontrarte con que tienes más recursos de los que pensabas, solo que no eres consciente de ello hasta que no los necesitas.

Ya he dicho alguna vez que los años deberían empezar en septiembre, pero como empiezan en enero voy a aprovecharme de este para comenzar a construir un vivir nuevo, a ver que tal me sale. Un vivir nuevo con raíces viejas, eso es inevitable, no se trata de olvidar la experiencia si no de producir algo nuevo con lo aprendido.

Así que, como soy un tipo genial, voy a construirme un vivir nuevo, con lo que me sobra de mi mísero sueldo de funcionario después pagar hipoteca, pensión de alimentos y alquiler voy a dejar de vacilarle al FMI, no voy a incrementar la deuda nacional ni la autonómica y no voy a seguir tocándole el culo a la prima de riesgo*, que es lo que debo de haber estado haciendo estos años y por eso ahora lo estoy pagando, pero ese sin vivir ya se ha terminado, es dos mil doce.

Dos mil doce se presenta como una de aquellas noches de mi juventud cuando en el asiento de atrás del coche iba a soltarle el sujetador a una casi desconocida, con la mano izquierda helada, a oscuras y medio cocido, la cosa estaba jodida pero de todas he salido y hasta hemos gozado.

De momento voy a gozarme una botellita de utiel-requena felizmente indultada hasta hoy.

*Esta prima debe ser como una guarrilla mini faldera paseando por delante de una obra, si sube todo el mundo se excita y habla de ella y si baja nadie le hace caso….

REMEDIOS CASEROS

2012-01-03T12:58:00.001+01:00

Acabo de superar las dudas de si contar que las navidades han ido mucho mejor de lo esperado, la nochevieja merece post aparte por muchos y buenos motivos, contar que la racha no mejora o escribir una entrada de esas en las que se ve que como el tarro para no sacar nada en claro como cualquier ser humano. Si, no voy a hacer nada de eso, la racha no mejora ( y encima Mariano ayudando con lo del IRPF), las cosas no cambian de un día para otro, lo que si cambia es la actitud. Y la actitud es algo que si está en mi mano cambiar, podrán meterme mano a la cartera, pero no al espíritu.

Y si la situación no mejora, la mía va de cráneo, pues haremos lo de siempre, aplicar remedios caseros.

Todo está en las escrituras, ”preguntad al que sabe”, gracias a eso he hallado un “petit-verdot” de Alicante que me ha reconciliado con los tintos.¡Salud!

FELIZ NAVIDAD Y ESO....

2011-12-23T09:12:00.003+01:00

Estoy en racha, se me rompe todo ultimamente, no me refiero a las pequeñas averias de cada día, las cosas se me rompen a conciencia, para tirar y reponer. El coche, el microondas, los altavoces del ordenador, la lámpara de ikea y la bolsa de basura cuando la estaba bajando, la cámara me da miedo tocarla jeje.
Son rachas, a todos nos pasan, esta ha venido especialmente mal, no se como voy a solucionar lo del coche, la situación economica ya es bastante mala con tendencia a empeorar y ahora esto. Pero lo peor no es eso, lo peor es que ha venido de repente y me ha distraido de la realidad de estas fechas, ni llevo al dia los regalos ni me apetece que sea navidad, no he cantado un villancico, no he tomado un polvorón, no tengo cava en la nevera ni he hecho fotos ni he escrito en el blog, ni siquiera he mantenido bien mis rutinas habituales. Me he dejado invadir por un estado de tristeza-melancolia que no me deja disfrutar de nada y temo se transmita a mis allegados.
Mas como no tengo vocación de Oliver Twist y llorar no es lo mio, voy a intentar sobrellevar la navidad lo mejor posible y a ver si en 2012 la cosa mejora o se acaba el mundo...jeje
Repito foto del año pasado, las musas han pasado de mi este año.
FELIZ NAVIDAD.

FELIZ NAVIDAD BABILONICA

AUTO ROLLOS

2011-12-13T21:00:00.001+01:00

El auto concepto es la imagen del yo-conocido que tenemos todos y cada uno. Es decir, la construcción mental de cómo nos percibimos a nosotros mismos. El auto concepto incluye valoraciones de todos los parámetros que son relevantes para nosotros desde la apariencia física hasta las habilidades para nuestro desempeño sexual, pasando por nuestras capacidades sociales, intelectuales etc.

No es innato, el auto concepto lo vamos formando con la experiencia y la imagen proyectada o percibida en los otros. Además depende del lenguaje simbólico. Es un todo organizado, tendemos a ignorar las variables que percibimos de nosotros mismos que no se ajustan al conjunto. Es algo dinámico, puede modificarse con nuevos datos, provenientes de una reinterpretación de nuestra propia personalidad o de juicios externos. Además, como atributo dinámico el auto concepto se ve retroalimentado (positiva o negativamente) por nuestro entorno social, siendo determinante las opiniones o valoraciones de las personas con las que entablamos relaciones íntimas (esto es nuestra pareja, familia, amigos).

Y llegado aquí, resulta que no es esto lo que yo quería contar, aunque viene al pelo, quien siga leyendo ya se habrá formado una imagen mía como de un tío un poco rollo (probablemente acierte), en cambio si me preguntas a mi, seguro que digo otra cosa. Yo quería hablar de como nos describimos a nosotros mismos y de lo incoherentes que somos al hacerlo. Por diversos motivos y en distintos sitios he leído unas cuantas auto descripciones de diferentes personas, en su mayoría mujeres, pero en esto si que somos casi iguales, creo. A ver si me explico con un ejemplo: una chica ponía en su descripción “me encanta el cine”, cuando hablé con ella resulta que hacía mas dos años que no iba al cine y varios meses que no veía una película ni en la tele. Puede que que lo pusiera porque le suena bien o puede que sea algo que le gustaría hacer (ver cine con mas frecuencia) o puede que sea una imagen que de ella misma tiene y que no se ha parado a revisar.

Lo que nosotros pensamos de nosotros mismos, como pensamos que somos, difiere mucho de lo que piensan los demás, dejando aparte lo subjetivo del asunto, lo cierto es que no somos nada objetivos a la hora de describirnos y no solo por pudor, es que tenemos una imagen propia realmente…..poco objetiva ¿falsa?

Y que teniendo las mil cosas que tengo por hacer y un sofá que comprar me de por pensar en estas cosas y por si fuera poco asomarme al peligroso mundo que me llama desde el libro de la foto…¿será verdad que no tengo remedio?

Hoy vermut de barril, ya tengo camello juas.

DIEZ MINUTOS

2011-12-09T11:34:00.001+01:00

- ¡SERAS ZORRA! ¡PUTA , PUTA ZORRA DE MIERDA!

La oí gritarle al móvil mientras golpeaba con gesto de rabia e impotencia la pared. Jovenzuela recién llegada a los treinta, un poco pija, traje de chaqueta, falda mas corta de lo debido, marcando un culete que promete lo deseado. Acabábamos de salir de una interminable conferencia cuando la vi teléfono en mano, con el movimiento ondulatorio armónico simple característico de cuando uno habla con el churri. Una vez superado el momento grito la veo agacharse, casi dejarse caer y me acerco a ella.

-¿Que ocurre? ¿Está bien?

Ella se incorpora y cogiéndome los brazos empezó a hablar atropelladamente, ahogando los sollozos con palabras.

-Acabo de llamar a mi mejor amiga, Ana, para preguntarle si sabe donde esta Tony, mi novio, que aparece fuera de cobertura, y la peazo de zorra me suelta de buenas a primeras que está lo ha dejado en mi despacho después de hacerle una mamada de diez minutos..

-Ya, disculpe, pero es que yo solo….-intenté interrumpirla, pero no se dejó.

-Me lo ha dicho así la hijadeputa, una mamada de diez minutos exactos (¿que pasa que las cronometra la muy puta?) en TU despacho. Y que el le hizo después una buena comida de coño hasta que se corrió tres veces, en mi despacho. Me lo ha vuelto a decir, en mi despacho, para hacer daño. si descubrir que mi novio me engaña no es para tanto, es como descubrir ahora la pólvora, joder todos los tíos son infieles. Pero la hijadeputa ya podía haberse buscado otro para chuparsela y encima en mi despacho, coño que se lo lleve al suyo que está al lado. Es que somos socias y Tony fue cliente nuestro, pero al final una cosa llevo a la otra, empezamos a salir y llevamos, llevábamos porque esto se acabó, un tiempo juntos y la muy puta envidiosa se ve que se quedó con las ganas. Envidia si, que yo tengo mejor culo y eso siempre lo ha llevado fatal, que se cree que Tony se vino conmigo porque yo le puse el culo antes que ella, yo siempre he valido mas que ella, siempre ha sido una insegura, por eso se operó las tetas, para tener mas que yo y ahora seguro que se las ha metido por los ojos la muy zorra…

- Disculpa-dije en vista de la pinta que estaba tomando aquello.

-SI-dijo ella parándose un momento a tomar aliento.

-Es que ese móvil desde el que has llamado, no es el tuyo- dije con firmeza, mientras le acercaba el que yo había recogido del suelo un momento antes- el tuyo es este.

Ella cogió el celular que yo le tendía y con uno en cada mano, ambos del mismo modelo, comprobó la foto del fondo de pantalla donde resplandecía la sonrisa de un Tony satisfecho.

-¿Entonces a que Ana he llamado yo?- dijo mientras su cara iba pasando del blanco susto al rojo vergüenza.

-Al parecer, a una muy efusiva con los novios y muy poco respetuosa con los despachos de las amigas-dije yo- ¿Un café?

-Que sea un whisky de malta, para que se me pase la vergüenza, yo te invito, pero antes voy a llamar a mi amiga.

-Mejor dale diez minutos, mujer.

EL GENUINO

2011-12-04T09:53:00.001+01:00

Propio, natural, legitimo, así es como quiero ser. Pero ¿Alguna vez somos como queremos? ¿Alguna vez sabemos como somos? Pararse delante del espejo a ver en que nos hemos convertido es hoy en día un infrecuente ejercicio, casi un lujo, que pocos pueden permitirse. Tampoco estoy seguro de que sea una experiencia agradable, hay que elegir bien el momento y el método. Y lo que es peor, afrontar los resultados.

Me gustaría bajarme de la persona que soy y probar a ser otra, es algo interno, está vez el problema no está ahí fuera, es el cambio interno el que demando, el que me demando.

Pese a lo que muchas veces decimos se nos da mejor dar consejos a los demás que manejar nuestra propia vida, a veces me gustaría tener un “otro yo”, como consejero espiritual, pero el tipo de detrás del espejo cada es menos presentable.

Fortísimo Lungo, unas gotas de leche, bizcocho casero de chocolate y a por el domingo, que estamos de patrona.

Marujeces babilónicas

2011-11-28T00:29:00.001+01:00

Un fin de semana extraño, no se espere nadie nada sobrenatural, en esta marujez de entrada no hay nada significante que reportar jeje. lo que pasa después de tener el viernes una cena para despedir a mi segunda de a bordo, ya hablé de ella en alguna ocasión. Será que uno ya está mayor, que eso de coincidir con el gremio de sanidad en plena cena prenavideña o que recogerse al amanecer es duro “per se”, lo cierto es que ya me dejó desubicado para todo el finde. Por cierto, tener una abstemia en el grupo es bueno, pero tiene sus inconvenientes, bueno porque es como tener taxista gratis, y con escote, malo porque que acabas en una discoteca de la que no conoces nombre ni ubicación, ejem.

Luego visita relámpago de mi hermana y una amiga suya, improvisar cena, abrir botellas, excelente conversación y buen rollito, una velada de esas que te reconcilian con la vida, a veces pasa. Que me va a encantar esto de volver a tener familia cerca, y a mi edad.

Hoy domingo cervecita en la terraza nueva, paellita en la malvarrosa aprovechando el ultimo rayito de sol del domingo, café con formula uno ya con los pingüinos jugando al curling en el pasillo y la plancha amontonándose por momentos. (me amarujo y pierdo el glamour lo se, pero es que la vida del padre soltero es muy dura).

Esta noche, preparando un examen de mates, el humanoide adolescente que comparte mis genes, ha entrando en el reducido circulo de los que poseen el secreto para saber cuando un problema es de interés compuesto, “…papá, si solo tengo que leerlo despacio, lo pone todo en el enunciado del problema…”, casi se me saltan las lagrimas por no saltarle a la, chepa y molerlo a collejas.

Hoy me abandono al nespresso. What else?

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

2011-11-24T23:46:00.001+01:00

Si Fairy está demostrado que es el milagro antigrasa ¿Porqué no hacen unas capsulas para adelgazar?

¿Por qué en las películas con escenas de "bunga bunga" hay una lucha titánica para pillar la sábana?.

¿Por qué cuando peor tratas a una chica mas caso te hace?

¿Por qué ahora las velas se derriten hacia dentro en vez de chorrear cera cómo antes?

¿Por qué los extraterrestres siempre van a ciudades de Estados Unidos?

¿Por qué nos gusta tanto lamer la tapa de las Natillas?

¿Por qué cuando te interesas y la cuidas se agobia y se va con otro?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Por qué cuando estás con una chica eres su mejor amigo y cuando se va con otro ya ni te habla?

¿Por qué cuando el otro se la deja vuelves a ser su mejor amigo y objeto de deseo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Por qué un rio discurre, pero no piensa?.

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

¿Por qué tengo que ser comprensivo con los errores de los demás y los míos son imperdonables?

¿Por qué cada vez entiendo menos a las mujeres y cada día me importa menos?

¿Por qué este Gewürztraminer está tan rico?

ATENCIÓN CHICAS (25 inconvenientes de salir con un aficionado a la fotografía)

2011-11-19T00:12:00.001+01:00

Pequeña recopilación de comentarios de las churris de varios compañeros de afición, no están todas las que son, pero son todas las que están. Que bien se lo pasan las ~~jodias~~ chicas mientras ellos le dan al dedito. El que avisa no es traidor.

1.-Te cogen la mano, pero en la otra mantienen su voluminosa cámara.

2.-En una cita romántica, vas a ver la puesta de sol y piensas "Wow esto es magnífico" y ellos liaos con el "bloqueo de espejo, el trípode, y si tirar a f / 8 y a 1 / 125".

3.-No te dejan disfrutar de TV, películas, revistas o porque te van a señalar todos los defectos visuales.

4.-Si estáis dando un paseo y encuentran una "luz interesante" hará que te sientes y poses en público, pasando una vergüenza de narices, para que puedan hacer una foto

5.-Se enfadan cuando sus amigos van a ellos y le dicen: "Estoy interesado en la fotografía, ¿me puede recomendar una buena cámara para mí? Nada profesional sólo quiero hacer fotos bonitas. "

6.-Cuando piensas que te están prestando toda su atención, están realmente preguntándose ¿cómo podría arreglar esto, con un poco de herramienta de clonado o herramienta parche?

7.-Se gastan antes 500 euros en un objetivo nuevo que 50 en un bolso para ti.

8.-No te puedes hacer una foto con ellos, sin tener que hacerte por lo menos cinco más.

9.-Si les preguntas si te ven gorda, te dicen "no te preocupes puedo photoshopearte luego."

10.-Se pasan todo el ~~puto~~ santo día en el ordenador (y no con el porno).

11.- Igual no te devuelven las llamadas o mensajes de texto, pero puedes apostar que siguen publicando fotos en flickr.

12.-Les gusta ver películas viejas de las que nunca has oído hablar y a las que nunca vas a entender.

13.- Si alguna vez haces una foto en modo automático, se ríen de ti.

14.-En vez de envidiarse la polla se envidian la cámara.

15.-No paran de medirse a ver quién es el que lo tiene más grande…..el objetivo.

16.-Siempre te quieren mostrar una nueva fotografía que han hecho, pero en realidad no les importa si te gusta o no.

17.-Los días soleados están tristes, pero los días nublados, los nublados, ¡son geniales!

18.-Su regalo de cumpleaños será un retrato que él te ha hecho.

19.-No se puede ir a ninguna parte sin que ellos se paren a tomar una foto de todo.

20.-Nada puede ser muy natural, todo debe ser solucionado en Photoshop.

21.-Traer su cámara significa cargar con 20 kilos de equipo.

22.-Si por accidente les rompes alguna de sus cosas, les debes miles de euros.

23.-No se les puede hacer un regalo de cumpleaños / Navidad sin tener que gastar al menos 500 leuros.

24.-Tienen discos duros con varios “Teras” de fotos, pero probablemente solo han impreso 10 imágenes.

25.-~~Se corren vivos~~ tienen un orgasmo cada vez que aprender una técnica nueva iluminación

Y si después de este ~~sincericidio~~ alarde de sinceridad vuelvo a ~~comerme una rosca~~ salir con alguna, es que el ser humano es maravilloso, como este chardonnay.

MEMORIA

2011-11-16T23:39:00.001+01:00

Volvía a casa después del trabajo disfrutando de unos de esos raticos de sol otoñales tan agradecidos, en la radio contaban que de un libro del doctor Rojas Marcos sobre la memoria. La memoria es necesaria para vivir, decía el doctor, la buena y la mala, por desgracia no pude oír toda la noticia, el ruido del tráfico y el cruzarme con una ~~rubiaca minifaldera~~ señorita muy atractiva con la falda más corta que mi nómina, me lo impidió. Si que pude oír como contaba su propia experiencia, no sabe donde ha dejado las llaves hace un rato pero recuerda perfectamente episodios de hace años o cosas que estudió hace tiempo, al parecer es un proceso natural en la evolución de la persona y de la memoria. Esta tiene una suerte de papelera de reciclaje a donde tira todo lo innecesario. Afortunadamente allí han ido a parar muchos episodios de mi pasado en los que me canearon por responder milimétricamente a ese modelo. Lo que no no ha caído en la papelera tan fácilmente es la sensación que este machaque te deja. Ya está superado, pero no ha sido gratis.

La foto es de unas flores que me ha regalado una de mis hermanas, con la que no me he tratado todo lo deseable, pero que ahora va a estar muy próxima y eso hay que celebrarlo.

Y como mi hermana dice que soy un pijo sibarita lo voy a regar con un “Bollinger “de uva pinot, realmente inolvidable.

GYMKHANEANDO

2011-11-14T23:00:00.001+01:00

Llevo unos días sin aparecer por estos lares, asuntos varios de la vida real y virtual me han tenido atareado. Al trabajo, el curso y el nano, se han sumado la visita de una de mis hermanas y la Gymkhana fotográfica de Canonistas, el foro de fotografía donde participo.

Se trata de hacer una foto por cada tema que se propone, son quince temas, quince fotos en una semana, no es fácil y hay fotógrafos muy buenos en esta esta página. Me lo he pasado muy bien haciendo las fotos, no he tenido tiempo para currármelas todo lo que me gustaría, pero he descubierto que si bien hacer fotos es para mi una pasión, hacer el payaso delante de la cámara es algo que me encanta jeje . las fotos están también en este álbum de mi Flickr Gymkhana19.

Esta es una de las tomas, que al final descarté, pero fue divertido hacerlas jeje.

Venga, estáis invitados a un chupito de vodka.

TELEOBJETIVO

2011-11-02T18:20:00.001+01:00

Trabajaba cerca de mí, la veía a diario pasar delante de mí, saludarme, sonreírme y desaparecer calle abajo. Yo la saludaba con más energía de lo propio en mí y ella regaba mi existencia con sonrisas más largas y miradas más cálidas de lo necesario.

A menudo no iba sola, solía pasear con un grupo de amigas transparentes, al menos para mí, su figura era la única que cruzaba mi mirada de forma angelical, liviana y magnética.

Un día me acerqué y charlamos un segundo, su voz, su mirada, su tirabuzón todo acompañada mi corte y colmaba mi momentánea ilusión. Ella marchó satisfechamente insatisfecha del encuentro.

Yo empecé a planear acercarme a ella de nuevo, trazando un plan para pasar de mero vasallaje visual a algo más próximo, más íntimo. Al final lo conseguí, lo consiguió, ella se acercó y me pidió que le recomendara una película, después me pregunto por otra que yo no había visto y esa tarde la vimos juntos.

Besarla, besar a la diosa fue raro, como traspasar un umbral que me había trazado mentalmente y que nunca había pensado cruzar.

Una noche hicimos el amor. Fue decepcionante. La tenia conmigo, estaba dentro de ella, su olor me traspasaba y sus ojos bizqueaban para abarcarme.

Ya no era la diosa que yo quería.

Fue como la decepción de un niño cuando ve que papá Noel no existe o que el ratoncito Pérez son los padres. Como cuando un mago te explica el truco, la magia pasa a ser física a golpe de chasco y frustración.

Me di cuenta de mi error, de un error de lente, de cerca su belleza suprema se transformaba en rasgos de una máscara, en partes de una faz inabarcable, en algo irreconocible para mí. La perfección de la belleza estropeada por una perspectiva inconveniente.

Así que una ventosa tarde de otoño le dije que no podíamos seguir saliendo juntos, la dejé como a un sombrero viejo, abandonada sobre un banco junto a unas hojas. Y me marché con el corazón roto y la amargura de la soledad en el alma. Quedó marchita, abandonada.

Pero al día siguiente la diosa volvió, su cuerpo flotaba marcando el ritmo de la existencia masculina, su sonrisa iluminaba las vidas monótonas, un punto de rabia e ira potenciaba su divinidad magnificando la sensualidad de sus rasgos.

Una belleza para verla con teleobjetivo, con una focal larga, demasiado cerca se deforma, esta historia de amor solo funcionaria a distancia.

Café solo y ron añejo.

TENGO DERECHO A MI SIESTA

2011-11-01T00:10:00.001+01:00

La siesta es una costumbre española, dicen, consistente en dormir unos minutos después de comer para así continuar haciendo el vago toda la tarde con más energía.

Es una verdad demostrada científicamente que si un ejemplar español adulto de peso medio (o de peso pesado) se encuentra en las inmediaciones de una cama (o sofá), en los minutos posteriores a una copiosa comida de cordero asado (o lechazo), es absolutamente imposible evitar que se abalance sobre la cama (o catre) y se duerma una horita (al menos...).

No es igual el sueño a la hora de la siesta con el que se tiene por la noche. Por la noche simplemente tienes sueño y estás cansado, normal. Después tomarte en la comida seis cervezas, unos boquerones, dos de calamares, un arroz del senyoret, dos botellas de rueda, un flan de huevo, cuatro orujos y un cortado con sacarina, no es que tengas sueño es que estás al borde de entrar en estado catatónico.

Por otro lado, cuando uno es pequeño, tiene vacaciones de verano de tres meses y no tiene nada que hacer, intentan obligarle a dormir la siesta y uno se va en pleno agosto a las tres y media de la tarde recién comido con la bicicleta ~~a hacer el capullo~~ a dar una vuelta con los colegas. Ahora, de mayor, uno ~~mataría.,~~ estaría encantado con que le obligasen a echar la siesta. (y con los tres meses de vacaciones ni te cuento…)

Es curioso, no se conoce antídoto, ¿cuánta gente hay que si se toma un café a las siete de la tarde ya no duerme en toda esa noche, pero si se toma el mismo café después de comer cae inmediatamente en estado de aletargamiento semicomatoso terminal?

Las siestas son como las rubias, cada uno tiene la suya (y envidia la del vecino), o le gustaría tenerla jeje

Existe la siesta convencional o siesta propiamente dicha, en sofá, con manta de cuadros, (antes manta robada de Iberia) sujeto en posición decúbito supino, (o sea con el pino para arriba) con una duración de entre 20 y 40 minutos, presenta un ligero dolor de cervicales y alcanza un nivel 30 de amuermamiento en la escala de Pérez Oso.

También está registrada la siesta del camello, aquella en la que cuando te despiertan, (de una siesta de camello uno no se despierta espontáneamente) uno presenta la misma cara, coordinación y babilla en la comisura de los labios que el conocido camélido artiodáctilo del atlas africano.

Hay siestas de padre nuestro, Jesusito, pijama y orinal. Es la siesta de las familias bien, una siesta decente, que se afronta en solitario o con la parienta de más de veinte años, algo totalmente exento de la lujuria y de esos episodios de sexo oral que algunas veces se presentan en otras siestas.

La siesta de documental de la 2 es rápida y eficaz, actualmente es de las más practicadas, consiste en pegar diez o doce cabezazos en el sofá mientras en la televisión emiten contenido específicamente rodado para causar dicho efecto. Contenidos como el celo de la Mantis religiosa de la Nueva Zelanda Maorí o el león del Serengueti montando a la hembra más joven bajo la atenta mirada del resto de las leonas tiene un efecto narcótico contundente como un pelotazo de Valium con Cutty Shark.

Una variedad “premiun” de la siesta documental es la siesta del “Tour de France” ( Oh La lá Oh mon dieu), el verdadero objetivo de esas etapas de 250 km en las que no pasa nada de nada hasta los últimos cien metros ( en los que gana el de siempre) es favorecer el descanso de la población.

De la siesta en el trabajo no digo nada, me han dicho que existe pero para mí es como una leyenda urbana, si alguien tiene datos que me los envíe.

No puedo dejar de citar la siesta del Carnero. Este tipo de siesta es una de las más placenteras y reconfortantes de todas por su naturaleza. Se trata de la siesta que se practica antes de comer, con una duración aproximada de entre una y dos horas su comienzo debe estar entre las 12 y las 1 de la tarde. Al despertar de tan merecido descanso uno se va directamente a la mesa a comer y a continuación, y siempre a gusto del personal, se podrá realizar otra siesta de las anteriormente mencionadas.

Una de las cosas mas…características de la siesta es que cuanto mas la haces mas quieres…esto es algo que ya he oído antes en relación con algún otro tema, pero ahora no me acuerdo.

Para terminar unas reflexiones personales, algo que se practica desde el antiguo Egipto debería ser declarado “Patrimonio inmaterial de la humanidad” por la UNESCO. (me pido liderar el grupo de estudios para presentar la moción porfa please)

Se cuenta que en 1856, Venancio Perez Manta (Mislata 1825-1888) durmió una siesta de 36 horas de la que salió ileso, (aunque yo tengo una amiga que cualquier bate esta marca sin despeinarse…) el COI debería declararlo disciplina olímpica.

Jo, si es que la siesta debería estar recogida en el Declaración Universal de los Derechos Humanos.

Hoy “Borovitka” helado, homenaje a un amigo centroeuropeo que asimiló muy bien lo de la siesta.

TomTom lanza un GPS con la Voz de tu Mujer

2011-10-28T01:00:00.000+02:00

REPRODUCE LA EXPERIENCIA DE VIAJAR CON LA PROPIA ESPOSA.
La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”. La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido grabados “por tu mujer”. “Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz de su mismísima mujer y con su capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom.

Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido testado ya en algunos conductores. En las pruebas se ha
podido comprobar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés de conducir, sí que mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos han acabado por usar el transporte público “con tal de no oírla”. “Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo y pusimos el GPS con la voz de mi mujer, de tal modo que tenía que hacerle caso o a mi mujer desde el GPS o a mi mujer presente, dándo indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno fue que se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo fue que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “Normal” y en modo “Histérico”, con mensajes como “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar...; y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama del tipo “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?”, cuando se superan los 40 kilómetros por hora. Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de
reproche como “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya”, o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”. Otros mensajes que tu mujer puede dejarte grabados en el GPS en la versión "full-equip" son los siguientes: "Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio", "Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería, Antonio", "Pasa a recoger a mi madre, Antonio".

Yo le añadiría los modos "premenstrual" y "ex cabreada" pero eso no sería legal, ni humano, mejor unas risas, una copita y hasta mañana.

Hoy gin and it, ginebra y vermut rojo, muy frio.

SATISFACTION

2011-10-24T23:01:00.000+02:00

Aunque parezca mentira, lo han hecho, ya habia perdido la esperanza, pero al final lo han conseguido. Los bellacos de vodafone me han devuelto, 25 dias despues, el ADSL. No como yo quería, la satisfación no es completa, pero es motivo de alegria, sin duda.

Ahora espero poder postear con mas comodidad.

Y lo mojaremos con vermut viejo valenciano....

ERRORES

2011-10-23T09:36:00.000+02:00

El error, es algo muy extendido, todos cometemos errores solemos decir, al menos en eso todos estamos de acuerdo, lo que no quiere decir que no estemos en un error. El error es un concepto que pertenece a la esfera del juicio, o sea de las actitudes valorativas. Error podría ser a todo juicio o valoración que contraviene el criterio que reconocemos como válido, en el campo al que se refiere el juicio.

Errores hay como bragas, de todas las tallas colores y precios, siempre miramos mas los ajenos que los propios. Hay errores de concepto, de apreciación, errores experimentales, errores de aproximación, de calculo y de programación. Pero los peores errores son los propios y los que no tienen remedio, cuando se juntan no hay goma que los borre.

Hoy sacaremos la botella "la coñá" para bauitzar el café.

ADSL VODAFONE, IRA Y SANGRE

2011-10-21T23:46:00.002+02:00

La ira es como un sentimiento no ordenado, ni controlado, de odio y enfado. Este sentimiento se pueden manifestar como una vehemente impaciencia con los procedimientos de la ley y el deseo de venganza fuera del trabajo del sistema judicial (llevando a hacer justicia por sus propias manos), generalmente deseando hacer mal a otros. También incluiría odio hacia otros por razones como ineptitud, incompetencia, estulticia, gilipollez e inutilidad. Las transgresiones derivadas de la ira están entre las más serias, incluyendo homicidio, asalto, y en casos extremos, genocidio.

La ira es el único pecado que no necesariamente se relaciona con el egoísmo y el interés personal, alguien describió la ira como “amor por la justicia pervertido a venganza y resentimiento”. La paciencia o perseverancia es la actitud que lleva al ser humano a poder soportar contratiempos y dificultades para conseguir algún bien.

La paciencia es un rasgo de personalidad madura. Es la virtud de quienes sabemos sufrir y tolerar las contrariedades y adversidades con fortaleza y sin lamentarnos. Esto hace que las personas que tenemos paciencia sepamos esperar con calma a que las cosas sucedan, ya que pensamos que a las cosas que no dependan estrictamente de uno hay que darles tiempo

Pues bien, pese que la paciencia en mi persona es inmensa como la mar océana o el amor de una madre y en muy raras ocasiones, aun con mi vida en peligro, me dejo dominar por la ira. Juro por lo mas sagrado que esos indignos bellacos, malandrines, sinvergüenzas e hijoputas de Vodafone me han puesto en un tris de tirar de khukri y abrirles el vientre de certeros tajos dejándolos con las entrañas al sol para que vean como las moscas y las alimañas los devoran mientras apuran los últimos instantes de su miserable existencia. Y no sería esto castigo proporcionado a su vileza, que esa si tiende al infinito cual límite en problema de matracas de 3º de BUP.

Hoy un dry Martini, al estilo de Sir Winston Churchill, preparado en presencia de una botella de Martini a la que se mira fijamente.

PREMIO

2011-10-19T13:04:00.001+02:00

Alegria mañanera del día del porno (¿Por eso le ponen una X al miercoles no?) cuando al abrir el ordenador en el despacho me encuentro el nuevo comentario de Ebony que me hace seguir hasta su blog y ver que me ha concedido el premio "nice blog". Me hace mucha ilusión y se lo agradezco un montón y medio.

Este premio en tan bueno que hasta los requisitos son agradables, solo tengo que escribir el título de tres canciones favoritas, contar un sueño y pasar el premio.

Escribir el título de tres canciones favoritas

Esto es mas dificil de lo que parece, ya se sabe que todos pondriamos mas de tres, yo también tengo mas, pero las que pongo son de mis favoritas.

Calle melacolia, de Sabina, pocas veces me he visto tan reflejado, hace un cuarto de siglo ya que quería mudarme al barrio de la alegria, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía y en la escalera me siento a silbar mi melodía, todavía si la escucho en compañia de mi intimidad me emociono.

Slowly, de Aute, si momento moñas ¿que pasa?, no es que yo sea un bailongo pero eso de las lentas y apretarte contra mi, mientras me aprieto contra ti, " por mí que reviente el planeta en confetti esta noche quiero bailar un "slow" with you tonight".....". Que ya lo se que no me pega nada, pero es empezar a sonar y se me van las manos a tu cintura...

High way to hell, de los AC/DC, (eisidisí juas..) a estas alturas ya todos tenemos un pasado y yo tengo uno "jevimetalero" (los tengo peores jeje), tampoco fuí acérrimo, la fuerza del "heavy" es lo que atrae a la juventud y a mi me sigue atrayendo.

Contar un sueño

A ver, ¿que sueños? ¿de los que se roncan o de los que uno aspira a que se cumplan? Que yo soy como soy y no tengo remedio, la mayor parte de mis sueños son de lo único juas, pero para eso ya tengo el otro blog.

¿Un sueño? Pues enlazando con lo de la primera canción, coger algún día ese tranvía que nos lleve al barrio de alegria, por soñar que no quede.

Pasar el premio a otros blogs

La parte mas complicada sin duda, se lo daría a todo aquel que ha pasado por mi blog, pero voy a mojarme y a darselo solo a unos pocos, el resto no se moleste, todos lo merecen.

A Jan Berg de Heterodoxo, por autentico, por ser el unico hombre que me comenta regularmente y porque da gusto leerlo. Se expresa con claridad meridiana ya contando sus tribulaciones profesionales ya personales, de mayor quiero escribir como el. ( o parecido)

A Montse de Blog A la taberna de Montse, para que me haga descuento en la taberna jeje. En su blog siempre hay algo interesante, presumo que un blog es un fiel reflejo de su creador por lo que debe ser una persona de lo mas interesante. Es curioso, muchas veces no estoy de acuerdo con ella, pero me gustan sus enfoques distintos a los mios.

A Tesa de Estoy de paso porque es un misterio para mi, en un época en la que ya no hay misterios. Mientras este de paso disfrutaré de su blog.

Enhora buena a los premiados, todos mis lectores lo merecen y agradecer de nuevo a la negra flor el haberme premiado.

Esto hay que mojarlo con un cava de chardonnay...Salud!

NSTR

2011-10-17T00:42:00.000+02:00

(Nothing Significant To Report)

He llegado hace un rato de mis tardes de carretera y radioestadio, media vida y una fortuna tirada en el asfalto, es lo que toca. Tarde de domingo comiendo kilómetros cara al atardecer, tantas veces son ya, que el coche va solo, la mente vuela, apenas percibe que el Levante le ha echado tres al Málaga y que el todopoderoso BarÇa de basket ha caído no se donde. Consumida la tarde llego a casa, mientras plancho el uniforme del cole del adolescente veo a un tipo de mi edad buscarse las habichuelas en la tele,"Tu si que vales". Me acuerdo de que me contaba mi antiguo casero que el banco en el que trabaja, metido en fusiones, ya ha prejubilado hasta a los currantes de cincuenta años, el tiene cuarenta y tres, lleva veinte en la empresa y miedo de no tener esa suerte.

¿Y tu de que vas, a quien le dices viejo?

Nada importante que contar, solo las inquietudes de quien va para viejo sufriendo las inquietudes de un joven, en algún momento nos han cambiado el paso y no nos hemos dado cuenta.

Sigo sin ADSL y con problemas técnicos con las fotos, así que tiro de archivo y gin tonic.

¡Salud!.

CALICES

2011-10-13T23:34:00.000+02:00

Señor, si es posible aparta de mi ese Caliz... pero que no se haga mi voluntad, si no la tuya...

Y no es que se reverdezca mi pasado de monaguillo (en el pleistoceno o por ahí..) ni que me haya mudado a vivir al huerto de Getsemaní, es que el altisimo, de vez en cuando te manda pruebas.

Inmerso en este periodo de cambios en el que me encuentro, mudanza, estudios etc...no tengo tiempo de fijarme en nada, será que ya voy para viejo como dice el humanoide adolescente que lleva mis apellidos. Pero ese metrochentaytantos de hormonas con patas si que se fija en todo y un par de veces me había dicho que se había cruzado en la escalera con un grupo de seguidoras del stjarnan *.

Como se de lo que son capaces las hormonas me lo quité de en medio con un "no será para tanto", se habrá cruzado con la ~~rubiaca~~ señorita de la limpieza y la imaginación juvenil habrá hecho el resto, pensé para mi.

Pero claro, son catorce casi quince, no tiene malicia para inventar, así que una vez me subí yo en el ascensor con un par de ~~rubiaquen,~~ señoritas de aspecto nordico que hablan menos español que yo noruego, decidí que había que tirar del hilo. Somos una comunidad de once vecinos y soy de los mas jovenes, coño, "radiopatio" tiene emitir en modulación de frecuencia y estereofonia, como decian en radio murcia hace mil años. Ni corto ni perezoso y aprovechando que se me habia caido una funda de almohada en el tendedero de la vecina de abajo,me vestí con mi mejor sonrisa y bajé a visitar a mis vecinos de abajo, cuarenta años viviendo en esta nuestra comunidad y seis presidiendola.

Cuatro sonrisas y dos caricias a una encantadora (e hiperactiva) pareja de yorkshire terriers (con lacito y todo) bastaron para que me pusieran al día. La vida, a veces, en determinados momentos, te pone a prueba, conmigo ha sido cruel y despiadada, a mi me ha mandado un piso de chicas erasmus en la misma escalera....

Lo dicho " Señor, si es posible aparta de mi ese Caliz... pero que no se haga mi voluntad, si no la tuya... "

Hoy "caliz" de Bombay Shapire, fever, hielo y lima, bien frio.

CAMBIOS

2011-10-10T23:52:00.000+02:00

Los tiempos de cambio son siempre tiempos convulsos y tal, sobre todo tal. Que llevo una racha de cambios que esto no es normal, hace poco cambié de puesto de trabajo, todavía lo estaba asimilando cuando empecé un ~~curso de mierda~~ master maravilloso al tiempo que comenzaba la preparación para la maratón de valencia (que si, que eso que no fumo me da que no me hace bien…) y por si fuera poco esto no se me ocurre otra cosa que cambiar de casa, haciéndome yo mismo la bricomudanza.

Por eso he estado ausente unos días, abandonar la topera ha sido mas duro de lo esperado, tanto física como emocionalmente, pero la oportunidad de cambiar a una madriguera mas grande había que aprovecharla. Una vez instalado en la nueva madriguera (lo de instalado es un decir, mi retoño primogénito adolescente dice que estamos acampados entre montañas de cajas) he descubierto que esto del siglo XXI y de la tecnología es un bluff como otro cualquiera, los ~~cabrones~~ caballeros de vodafone tardan hasta 30 días en cambiarme el ADSL cuatro manzanas…

Llegado este punto y obviando lo de tirarme al metro y/o a toda la plantilla de taquilleras de metrovalencia, me lo estoy tomando bastante bien, tengo el jardín zen de la foto, obsequio de mi retoño adolescente y a veces enciendo la velita para hacer un poco de meditación mas o menos trascendental. Mantengo un estado de animo moderadamente calmado aunque casi se me quema la comida porque no encuentro la rasera y no acabe de explicarme como cabían tantas cosas en la topera de sesenta metros….

Puede que sean demasiados frentes abiertos, pero saldremos adelante, no es la primera vez que me meto en estos líos, esta vez intento hacer algo diferente para obtener algo distinto, claro que las inercias son muy fuertes y tienen mucha mala leche. Yo echo de menos hacer fotos, me relaja, antes tengo que poner un poco de orden, mi hijo ya me ha dicho que necesita que esto empiece a parecer una casa.

Seguiré leyendo blogs, escribiendo cuando tenga tiempo, y con un poco de suerte haciendo alguna foto mientras pongo un poco de orden en este berenjenal y no me refiero solo a la casa jeje

Hoy, en jarra de loza congelada, “Estrella Galicia”, una cerveza de carallo.

Temporalmente

2011-10-04T14:31:00.002+02:00

Temporalmente, espero, estoy sin ADSL, solo dispongo de conexión en el celular y en el trabajo. Por eso no hay entradas ni fotos nuevas, tampoco tengo tiempo aunque tuviera conexion jej. Si que saco un ratito para leer los blogs que sigo, supone un escape y un relax aunque apenas pueda comentar como me gustaría.

Amenazo con volver pronto.

Saludos y a por el otoño.

EMBARCADO

2011-09-28T15:00:00.000+02:00

Embarcado estoy, ya solo me falta llegar a buen puerto. Ser patrón y marinero al miso tiempo es muy cansado, pero es lo que toca.

Buena mar Babilonio.

Gracias, me va a hacer falta.

Botella de ron añejo y café solo ¿Que si no?

Mañanita

2011-09-25T22:43:00.001+02:00

Mañanita de otoño, paseo hasta la playa, disfrutando del sol que calienta pero no quema y de ver pasar el tiempo. El otoño no ha hecho mas que empezar, no hay nubes ni castañas, ni D.Juan Tenorio todavía, lo que si hay es mucha gente caminando por la playa a las nueve de la mañana, mucha gente andando y un fulano con una cámara claro.

A por el otoño.

MAS PERCEPCIONES

2011-09-22T13:30:00.000+02:00

No digo nada nuevo si digo que los hombres, cuando coincidimos en grupo hablamos de mujeres, ojo, no de las mujeres, de mujeres en general. Por coherencia con nuestra naturaleza testosteronica y mononeuronal nos dedicamos a glosar las excelencias y exhuberancias físicas de alguna famosilla, conocida o compañera de trabajo.

En mi nuevo vestuario despues de la carrerita matinera ocurre, con las endorfinas a tope después del ejercicio se desata la lengua describiendo en "román paladino" que si esta tiene esto, que si la otra tiene que hacer lo otro, que si a fulanita la pillara la iba a poner mirando a algemsí o que si a menganita le iba a dar empujones hasta en el NIF....en fín, no es mas que una suerte de reafirmación colectiva. Seguro que todos estos folladores de boquilla y charleta a la hora de la verdad no cumplen ni con la boquila jeje.

No es nada ofensivo ni machista, si bien no se haria delante de una mujer, si alguna lo oyera sonreiría mas que se sonrojaría y no se sentiría ofendida (salvo que no se dijera nada de ella jeje). Esto es cierto en todos los casos menos en uno, hay uno que no dice nada distinto de lo que decimos lo demás, pero lo dice en un tono completamente diferente, son las mismas palabras pero como el las dice transmiten un fondo de desprecio, de falta de respeto que hasta a mi, que no soy nada políticamente correcto me molesta.

Porque percibo un problema de fondo, algo que no es sano, y no es que yo sea melindroso que soy de los que piensa que con todo el respeto del mundo, puedes pegarle un repaso completo a una señorita, no dejando cumbre sin explorar ni valle sin rellenar, de la forma mas morbosa y perversa que se te ocurra.

Y como se que debo seguir mis sensaciones cuando el interviene cambio de tercio y hablamos de fútbol.

Hoy un blanco catalán, Moscatel de Alejandria con Gewürztraminer, por ellas.

PERCEPCIONES

2011-09-20T23:27:00.001+02:00

Hoy de las mías, de mis sensaciones, a ver si me explico. Llevo unos días en que tengo unas percepciones algo curiosas y una amiga me dijo una vez que uno no debe negar sus propias percepciones.

Pondré un par de ejemplos: Esta mañana ha venido a mi despacho, he cambiado de puesto hace poco, la ~~macizorra~~ morena de comunicaciones, desde que ha entrado (es de ese tipo de mujer que entra en una oficina y se cuelgan has los Mac) me ha sonreído abiertamente y se ha acercado mucho para hablar conmigo, mucho mas de lo habitual, mucho mas de lo necesario, sobre todo cuando no nos conocemos apenas. * Por si esto fuera poco cuando se marchaba, mi despacho comunica con una sala de reuniones previa por puerta y ventanal, se ha girado para mirarme. Mi percepción, que igual me equivoco claro, que a esta moza le gusto.

Un par de horas después volvía yo de tomar café con mi antiguo jefe y veo un compañero de mi departamento charlando con una chica, muy joven y de muy buen ver, en la puerta de mi despacho, me acerco hacia ellos y tengo esa sensación de que están hablando de mi, me la presenta, es compañera de una localidad cercana, ella me saludo muy efusivamente, nada raro, me estrecha la mano y dos besos. Charla muy agradable y distendida, conocidos comunes, resolvemos un pequeño asunto pendiente y cuando se despide, dos besos y me estrecha la mano, me retiene tanto la mano que cuando me quise dar cuenta ella tenia sus dos manos sobre la mía, mi compañero miraba extrañado y yo no sabía que hacer. (Mi compañero se me ha quedado mirando con cara de “jefe le han roneado”, pero es muy prudente el hombre). Mi percepción, a esta chica le he gustado.

La cosa no da para mas, probablemente solo es que quieren ser amables y que son así de cariñosas, no quiero analizarlo ¿Para qué? Me quedo con la sensación de haber gustado, si lo he sentido, lo he sentido y eso que me llevo, si mañana ni me miran, me da igual, no se le puede sacar punta a todo, solo sentir. ( Y que te roneen dos pibones de 25 años el mismo día es algo que da gusto sentir, afirmo )

Hoy “Estrella Galicia” de barril, bien tirada, una cerveza de carallo por tener el guapo subido, he dicho.

*Inciso aclaratorio: tener a esta moza cerca hace que se le altere hasta el ritmo del reloj al mismísimo hombre de hielo, prefiero no ser mas descriptivo que uno es un caballero.

El trabajo…

2011-09-16T23:46:00.001+02:00

“El trabajo puede deteriorar la salud de los trabajadores, y así se reconoce en estudios publicados en todo el mundo.” De esta manera comienza uno de los temas del ~~puto curso~~ maravilloso master con que nuestra ~~hijaputilla~~ bien adorada ministra nos ha obsequiado. En esta ocasión no puedo estar mas de acuerdo, y eso que yo no he participado en ninguno de esos estudios, pero me han mostrado el camino, han arrojado luz en mi mundo de oscura ignorancia.

¡Esa es mi verdadera vocación! Realizar, mejor, dirigir ese tipo de estudios, esos en los que se llega a la conclusión de que el trabajo puede deteriorar la salud de los trabajadores. pero como uno es persona con iniciativa y tal (sobre todo tal) no me quedaría solo ahí, me embarcaría en esos temas de estudio obligado, necesario, fundamental, imprescindible para el desarrollo humano. Esos estudios para demostrar que no hay nada como la sonrisa de un niño, que una caída de pestañas puede distraerte, que un hombre no puede hacer dos cosas a la vez salvo que sean rubias, que puedes mirar un escote sin dejar de mirar a los ojos, que los hombres somos infieles por naturaleza (sobre todo si está buena), que no ves tu corbata nueva en el armario a tres centímetros de tu nariz hasta que te lo dice tu mujer, que no hay rubia que entienda el fuera de juego, que basta que te guste una mujer para que no te haga ni puto caso, que solemos enamorarnos de quien no nos conviene, que llamar “cabrón joputa maricón de playa” a tu mejor amigo es un piropo, que tu chica siempre está fantástica aunque no sepas decírselo, que aunque estés emparejado siempre miraras a otras, que esto siempre molestará a tu chica, que cuando quieres expresar algo en tu blog no te saldrán las palabras, que a los hombres nos sientan mejor las canas y a las mujeres mujeres mejor las risas…..

Y por supuesto esos estudios los haría subvencionados por algún gobierno autonómico con mas deuda que un yogurt griego (profundo), que me permitiría tener secretaria (viciosa) y una cohorte de becarias listísimas de buen ver y mejor tocar para hacer el trabajo de campo ( y playa, en Ibiza mismamente). Al pertenecer a una raza de hombres disciplinados, abnegados y austeros (esto último por falta de presupuesto mas que nada) renunciaría a una sede permanente para los estudios, nada de edificio aparte, con un despacho con vistas al mar, sala de reuniones, lounge, antesala y recepcionista (maciza como tronco de ébano y tersa como piel de tambor) sería suficiente, no quiero coche oficial, con dos plazas de parking y gastos de representación me conformo. He dicho.

Como se que no se nota el estrés del estudio invito a vermut italiano con coca cola, en vaso grande.

RECUPERANDO

2011-09-14T21:55:00.001+02:00

O intentándolo, recuperando la normalidad, la rutina, ese mito que solo existe en la imaginación y a ser posible, la estabilidad. Ha empezado el curso y mi retoño primogénito adolescente por fin se ha incorporado, (gracias a dios) con las novedades habituales en estos casos, nada para contar. Lo extraño ha sido que papá también ha vuelto al cole, como ya dije hace unos días, he cambiado la elite, un departamento único en Europa, por algo bastante mas de andar por casa, lo que tiene sus ventajas e inconvenientes. El mismísimo Leo Messi si dejara la champions para jugar en regional preferente necesitaría un tiempo de adaptación (sobre todo al sueldo) pues yo mucho mas. Pero a ver que desvario, la adaptación marcha por buen camino, aunque ya contaré algún día lo que ha supuesto entrar en “la familia”, vamos que si Coppola viera esto se iba a quedar sin sitio para los óscar. Lo que ha pasado es que con el cambio de destino me olvidé de que empezaba una suerte de “Master”, que tengo que hacer por si alguna vez quiero ascender y volver a ~~ser un hijoputa con aspiraciones~~ la champions.

Este lunes por la mañana en el despacho me da por mirar el correo profesional y veo un numero “n” (cuando n tiende a infinito) de mensajes de compañeros de promoción, lo que me produce cierta inquietud. Me pongo a comprobar plazo y cosas así descubriendo que todo se había puesto en marcha el día 5 y que llevaba una semana de retraso, ejem. Dos maldiciones, un cortado y tres segundos de pánico mas tarde reacciono con mi legendaria sangre fría y determinación helada y entro en la plataforma del campus virtual del departamento de formación online mas grande jamás creado por política sociata. Tras hora y pico (de cigüeña) de duro combate contra el enemigo ( la informática) consigo estar registrado en este “second life” formativo al que me arrastran. Allí descubro que no solo han empezado,si no que el primer examen es al día siguiente, respira Babilonio, que aquí al menos no pegan tiros y eso si que es bastante mas molesto, me pongo a investigar el temario y para mi sorpresa solo son ocho folios, vaya tela, esto me lo leo ~~en el baño~~ en dos “patás” y mañana lo clavo, ya ves.

Lo malo de llevar un cuarto de siglo en la empresa es que el colmillo se te va retorciendo cual tirabuzón de muñeca Nancy, recordé aquella máxima tan mía de que “si te parece que todo está yendo bien es que estas pasando algo por alto”, así que tiré de teléfono y marque el número maldito de un compañero, paisano y antiguo rival de estudios, el tío mas organizado del mundo, el que mas horas ha estudiado de toda la galaxia, seguro que Juanito se lo tiene todo controlado, pensé para mi. En efecto, Juanito pasa de explicarme por teléfono, pásate por mi despacho que la llevas clara, de esta no te libra ni la caridad Babilonio. ¡ZAS! En toda la boca, no solo el examen era en martes y trece (estábamos a lunes doce ejem) si no que tardaría varias horas en desbloquearme la documentación a estudiar, que no eran esos ocho folios que encontré, de hecho esos eran lecturas recomendadas pero no obligatorias, eran mas de cien….

-Veo que no me trabajas babilonio- me dijo, con acento del campo de Cartagena encima.

-Nunca debí salir de Babilonia…- dije yo mientras volvía a mi despacho.

No me daba tiempo ni a imprimirme la materia, mucho menos a estudiármela, así que eché un vistazo al “mapa conceptual” y esa tarde me fui a tomarme una excelente cerveza de barril en la mejor compañía. Cuando no puedes prepararte la materia solo te queda prepararte la actitud frente al examen, eso hice, aunque me preocupaba el mal ejemplo a mi retoño primogénito confiaba en mis capacidades.

Por si alguien ha aguantado el rollo al final 85% de respuestas correctas, una actitud adecuada es importante, pero para no abusar de mi suerte, estoy estudiando un poquito para próxima semana. Lo que me preocupa es como se lo digo a mi criaturo, si le digo la verdad soy un mal ejemplo, lo suyo es estudiar, si le digo que he suspendido se le cae el mito….señor, que dura es la vida del padre soltero.

Hoy vermut antiguo valenciano, hielo y limón, estáis invitados.

52 x 47

2011-09-11T08:00:00.000+02:00

Un año con 52 semanas, una foto cada semana durante el año en el que voy a lucir el 47, que empieza hoy. No llega a ser un proyecto fotográfico, si acaso la intención canalizar la poca creatividad que pueda encontrar en mi afición. Las iré subiendo en un álbum de mi página de flickr, 52 x 47 supongo que al final podrá resumirse de alguna manera un año en 52 fotos.

Hoy copita de cava, estáis invitados.

CHICA NUEVA

2011-09-09T19:36:00.001+02:00

Si, ~~en el último reducto masculino, l~~a topera babilónica vamos, ha entrado una chica, ya no estamos solos, una femenil presencia altera el normal estado de las cosas. Es delicada, se adapta genial al nuevo ambiente, tiene buen color y huele de maravilla ¿Que mas se puede pedir? Como somos dos tipos singulares, uno que vive solo ya mucho tiempo y otro un saco de hormonas revolucionadas y a punto de explotar, perdemos el culo para cuidarla y nos damos codazos para llegar el primero. ¡Hombres!

Menos mal que ella lo lleva con discreta resignación y se limita a hacer bonito en la estantería y devolverme las caricias perfumando suavemente mis manos.

Y después de llenar mis manos de aroma de albahaca me di una vuelta por la blogosfera, territorio heterogéneo donde los haya, pero en el que intuyo, adivino, coligo un fondo de desesperanza que no me gusta. Me explico, varios de los blogs que sigo han tratado últimamente el tema de la crisis económica, que cada uno escribe lo que quiere en su blog, pero he percibido una acumulación de mensajes negativos que me preocupa. Y no es solo en los blogs, es en todas partes, en la tele, en la radio, la prensa, en la cafetería de la empresa, en todas partes. Ya se que estamos en crisis, yo encima ahora hago mudanza a un trabajo peor pagado, pero no soy pesimista, no en lo económico al menos, se puede vivir con menos cosas, me niego a dejarme arrastrar por el rio de infelicidad al que parece arrastrarnos la crisis. No quiero mas mensajes negativos, me acosan, me rodean, soy mas pobre y mas que lo voy a ser, pero la yerbabuena sigue oliendo igual de bien, los culetes prietos y las coletas rubias siguen trotando por el rio, puedo seguir haciendo fotos sin ampliar el equipo, puedo seguir viviendo en mi vieja topera y ya me quitaré del tabaco (aunque no fume) o alquilare mi cuerpo por horas a alguna ricachona yo que se. Lo que no voy a hacer es empezar a sufrir antes de la cuenta, saldremos de esta y la vida son cuatro raticos, no voy a desperdiciarla sufriendo por la crisis en la intimidad.

Yo de momento voy a apoyar a la industria cervecera catalana, bien fría y optimista.

PREMIO

2011-09-05T22:50:00.001+02:00

Es el primer premio que me dan, no me lo esperaba, se que no estoy en mi mejor momento, por eso me viene me genial para levantar la moral un poquito. Ebony de "Diario de una negra flor", ha tenido a bien concedérmelo, no tengo palabras suficientes para agradecérselo. Aunque es mi primera vez y soy novato, creo que tengo que hacer el meme y dárselo a otras personas. Voy a hacer lo primero, lo segundo no voy a hacerlo pues tendría que citar a todos los blogueros que me comentan y la mayoría ya lo tienen.

Ahora vamos al lio, a por el meme, compartir siete cosas sobre mi, a ver que cuento:

1.- Me gusta desayunar solo, ojo sin histerias, que no le digo que no a un desayuno en compañía después de una noche acompañado, pero llevo mas de un cuarto de siglo desayunando solo y ese ratito en el que las neuronas se van poniendo en orden es muy para mi, casi el único del día para mi.

2.- Me sientan mal las siestas o para ser exacto me levanto embotado y necesito un ratito para volver a ser medio persona, en ese rato mejor no buscarme que no se encuentra nada bueno.

3.- Suelo comprar libros, para leerlos por supuesto, pero es que me gusta tenerlos para recordarlos y a veces releerlos, por desgracia mi mas que paupérrima economía no me proporciona espacio para tenerlos, tengo ya cinco cajas en el trastero llenas de libros, tendré que plantearme el libro electrónico.

4.- No tengo el blog para ligar, ni este ni el otro, que la mayoría de mis pocos seguidores sean mujeres no es fruto de ningún propósito mío, creo que es debido a que las mujeres son mas comunicativas.

5.- Una de las cosas que mas me gusta es hacerle fotos a una mujer desnuda, pero cuando lo hice a una modelo profesional no me gustó nada, no tenía el mismo encanto que cuando es plan amigo, solo había cuerpo para retratar, pero no alma.

6.- Se me dan bien los juegos de mesa, soy prácticamente imbatible al trivial, al pictionary o al monopoly, lanzado está el guante jeje.

7.- Soy “fan” de “Mujeres desesperadas” (Desperate housewives), es una serie que me encanta, tengo casi todas las temporadas (legales) y las he disfrutado como un enano.

Como veis nada extraordinario, solo agradecer de nuevo a Ebony el premio y un chupito de Wodka ucraniano, de pimienta, para celebrarlo.

AÑO NUEVO, LUCHAS VIEJAS

2011-09-01T00:19:00.001+02:00

Comienza el espectáculo, los años empiezan en septiembre, pero este mas que nunca. Los esperados cambios laborales se han precipitado, mañana me despido, el lunes comienzo en otro sitio. Puede ser un “downshifting”, aquello de trabajar algo menos para vivir mas, o puede ser la puntilla definitiva a mi carrera. Un puesto con menos caché y menos sueldo pero con mas tiempo para mi hijo. La respuesta estará volando en el viento o escrita en mi destino, o puede que simplemente nunca lo sepa.

Al mismo tiempo inicio un curso para obtener la cualificación necesaria por si algún día quiero volver a “jugar en la élite”, allí la competitividad es máxima, así que me veo invirtiendo un tiempo y un esfuerzo en algo que puede que no me sirva para nada, porque yo no quiero.

El vértigo del cambio me pilla en un momento de animo revuelto, tras un verano agobiante, histérico y desilusionador como pocos. Un verano en el que la renovación del entorno, mejor dicho de mi actitud hacia mi entorno y de mi relación con las personas que me rodean me dejan emocionalmente removido. No importa, nunca es buen momento para los cambios, al menos nunca lo sé hasta que no se han producido.

En el fondo, aunque todo cambie, todo sigue igual, cambiamos de armas pero no queda sino batirse…lo que llevamos haciendo toda la vida.

Sus y a ellos

LA ECHO DE MENOS

2011-08-31T00:55:00.003+02:00

Mientras, no salgo de mi asombro……

DE VUELTA AL TEJADO

2011-08-29T23:00:00.001+02:00

Pues si, de vuelta al tejado a maullar a la luna….iba a empezar así, que queda muy poético y tal, pero no sería verídico ni sincero. Termina un año y empieza otro, pienso y ya lo dije aquí el año pasado, que los años empiezan en septiembre, los cursos, los buenos propósitos, los ciclos vitales en definitiva comienzan al final de verano. Hace poco hablando con una persona a la que quiero mucho (aunque la veo poco y se lo digo menos) me decía que hay tres momentos de reflexión, comienzo y final. El día uno de enero, el día de tu cumpleaños y el comienzo de curso, tiene razón como de costumbre, son tres momentos de balance y de puesta en marcha de planes, proyectos y propósitos.

En cuanto al balance lo único positivo el contacto con mis hijos, alguna cosilla en casa que tenía pendiente y que por fin medio me salen las panorámicas (algún día hasta puede que me salgan bien), por lo demás un verano para olvidar. Pero a un verano para olvidar le sigue un otoño caliente, y no por lo sexual precisamente, un posible cambio laboral, por motivos familiares, que me reduce todavía mas los ingresos y mandar a tomar por saco mi carrera en un momento clave. Si alguien hubiese diseñado un plan para que me viniera todo en contra no le hubiera salido tan bien.

Con todo lo dicho, mi estado de ánimo no es pesimista, las cosas van a ir a mejor, septiembre es mi mes por excelencia y por nacimiento, tengo la salud medio en orden y un par de proyectos en mente para mantener la ilusión. Hay quien ve la botella medio llena e ignora la parte vacía, yo procuro ver la parte que me gusta de vivir y sobrellevo la otra lo mejor que puedo.

ADMINISTRE SU VIDA DE UNA FORMA MAS EFICAZ..

2011-08-15T00:59:00.001+02:00

Pese a lo que dice mi jefe en mis calificaciones anuales no soy un administrador tan eficaz, menos de mi vida, menos en verano. Administrar, al fin y al cabo es distribuir ordenadamente una cosa, algo que soy capaz de hacer medianamente bien.

Viene a ser como una partida de ajedrez que jugué hace años, en verano también, con mi vecino Manolo, “el malagueño”, una gran persona y todo un personaje del que aprendí mucho en su día. Yo era un adolescente inseguro (valga la redundancia) y el un ejecutivo agresivo, cuarentón, mundano y jeta, era la primera que jugaba con él, en realidad de las primeras veces que jugaba con alguien que no era mi padre.

Entonces yo ya intuía que jugamos como somos, así él salió al ataque mas descarado, recursos y experiencia contra una defensa catalana cerrada, prudente y temerosa. No soy buen jugador de ajedrez, pero no soy mal competidor y aquello se convirtió en un choque de orgullo testosterónico, cuando tienes mucho miedo este puede bloquearte o estimularte. Nunca he podido resistirme a un reto intelectual, me empleé a fondo y administré de una forma eficaz mis escasas capacidades poniendo al contrincante frente a un muro impenetrable. No fue capaz casi ni de comerme un peón y lo tuve desesperado, mate en un movimiento de mi caballo.

Pero no fui capaz, jugamos como somos, y yo en plenas vacaciones soy un capullo, así que no rematé la faena, tomé una decisión equivocada y perdí la partida de ajedrez que mejor he jugado en mi vida.

El tiempo pasa, pero las tardes de verano, las partidas de ajedrez y las malas decisiones que te cuestan toda la partida (lo que hubieras hecho antes no cuenta) siguen siendo igual. Así que diga lo que diga este güord nuevo, de güindoussiete nuevo, del portátil nuevo, lo de administrar mi vida de una forma mas eficaz no es lo es lo mío.

Menos mal que el petit verdot sigue estando igual de rico

GOTAS DEL VERANO

2011-08-07T13:00:00.001+02:00

Y es que mi por fin estoy de vacaciones, de nuevo jeje, pero mi relación con las vacaciones es, como todas mis relaciones ahora que lo pienso, bastante rara. Me paso el año deseándolas y luego se me hacen…demasiado largas, si cuando estoy de vacaciones mucho tiempo seguido, dos semanas por ejemplo, suelo entrar en un estado inquietud nada recomendable.

Recuperado el ordenador me ocupo en ponerlo en forma de nuevo, cosa a la que también se aplica mi retoño primógenito que me está sorprendiendo por sus gotas de madurez: “papá para que me gusten las películas de Woody Allen todavía soy demasiado joven..”. Estoy por decirle que no tenga prisa, que para neuras ya tendrá tiempo jeje.

El citado retoño también me ha sorprendido por su fuerza de voluntad, habitual deportista de mando y sofá mas que de cancha, lleva, llevamos, unos días saliendo a correr por la mañanas, quien tiene la fuerza de voluntad de levantarse ( y los pocos escrúpulos de hacer que se levante su anciano padre) un sábado de agosto a las siete y media de la mañana para ir a correr tiene el mundo a su alcance.

Así que ahora me toca recuperarme frente a las olas y contemplar gotitas de paisaje veraniego, es lo que hay.

Los quintos de mahou (5 estrellas) se están haciendo con el poder veraniego…..

RECTIFICAR ES DE SABIOS

2011-08-02T12:18:00.005+02:00

Es gratificante ver que hay gente que corrige sus errores, siempre se ha dicho que es de sabios rectificar y yo no puedo dejar de reconocerlo. Me explico.

Se leer desde que tengo memoria, me consta, me lo han dicho, que con cuatro añitos ya le desmontaba la estantería a mi padre cogiendo los libros "sin estampas" y "con la letra pequeña. Y aquí está el asunto, de toda la vida la imprenta funcionaba con gran calidad, tamaños de letra adecuados y nitidez excelente. Por desgracia, hace unos pocos años se perdieron las buenas maneras, los tamaños de letra encogieron mas que mi sueldo, la nitidez se fue perdiendo y las instrucciones de los aparatos, los prospectos de las medicinas y hasta algunas páginas de los periódicos se convirtieron en algo ilegible.

Afortunadamente rectificar es de sabios y desde hace unos días, desde el jueves pasado, la industria de la impresión gráfica ha rectificado y vuelve por sus fueros, de nuevo el tamaño de letra es razonable y la nitidez óptima, bien por ellos.

Y dicho esto, me voy a sociabilizar con los compañeros y unos quintos de Mahou, que también ha vuelto a imprimir en grande la letra pequeña......así da gusto.

POLVO

2011-07-15T10:01:00.002+02:00

Los hombres cuando reciben un mal suelen escribirlo en marmol; cuando reciben un bien en polvo. Mi entorno, diría que mi vida, está lleno de polvo que se lleva el viento. No espero que se agradezca lo recibido, genarlmente inmerecido, pero que te quieran solo cuando te necesitan o no tiene otre opción, a veces duele.

La ingratitud es un experiencia que enriquerecerá mi alma, lo se, pero no puedo dejar de sentir la tentación de soltar un poco las riendas del fogoso caballo de la ira.

Solo y añejo.

¿POR QUÉ?

2011-07-12T23:24:00.001+02:00

Grupito de amigas, solo chicas, dando una vuelta, lo que es a tomarse unas copas, risas, confidencias o lo que hagan las chicas cuando van solas, que no quiero saberlo prefiero imaginarlo. Una de ellas, recibe una llamada, es un chico con el que tontea, ha salido alguna vez, ha habido roce vamos, llama sin un motivo especial, a ver como está. A ella le pilla con el cuerpo rumboso, en ese momentito ya sabéis.

- “Oye que estoy calentona, voy para tu casa”- dice ella.

- “Vale.”

Una que se abre, coge el coche y se dirige a casa de él, chalet a las afueras al otro lado de la ciudad, por el camino él la vuelve a llamar:

-“¿De verdad vas a venir?”- suena la voz incrédula del mozo.

-“Voy a echar un polvo”-dice ella decidida y cuelga.

Cuando por fin llega, el sale a recibirla a la puerta:

-No me puedo creer que vengas a pasar la noche conmigo.

-Vengo a follar- dice ella.

-¿Por qué?- dice él.

¿Por qué? ¿Pero qué pregunta es esa? ¿Qué clase de tío se pregunta por qué? Va a ser cierto que estamos en peligro de extinción o que hay una generación perdida para la causa (todavía tengo esperanza en mi peque) por ahí en medio.

Supongo que cada uno tiene su punto de vista, pero un amante con tanta duda no interesa, al menos tiene que estar seguro de que viene a él porque le gusta follar con él, si no, mejor buscarse otro.

Y puestos a preguntas dejo otras con mucho más sentido, que las del mozo.

¿Por qué hay que dar al botón INICIO para apagar el ordenador?

¿Si todos los hombres son iguales, por qué cuesta tanto ligar?

¿Por qué si el agua es masculino decimos el agua está fría?

¿Por qué somos del Atlético?

¿Por qué los tíos casados se quejan de que no ligan?

¿Por qué las bragas es en plural y el sujetador en singular?

Que sigo con mis gins, que son muchos años ya…

ARE YOU GIN TONIC TO ME?

2011-07-11T11:44:00.003+02:00

O lo que es lo mismo, que el viernes pasado fuime de cena con mi departamento, no es propiamente una cena "de empresa", solo fuimos los iete magnificos. Hacía tiempo que tenia pensado hacerlo, desde que me hice cargo, pero no había tenido ocasión, por otro lado esto de estar de papá con niño "full time" me tiene bastante desentrenado del crapuleo y la noche de la city. (una cena sin copas ni es cena ni es ná)

Todo fue de maravilla, apenas nada que contar, solo lo pronto que se hicieron las seis de la mañana, la feroz competencia de las promotoras de los garitos de copas, de hecho tuvimos la oportunidad de poner en práctica lo aprendido en unas recientes jornadas de "tecnicas de negociación". (la ingeniera se sale la muy rubia jeje)

Tambien tuve la oportunidad de vivir un par de momentos surrealistas, como encontrarme dentro de un anuncio de compresas por obra y gracia de una despedida de soltera recien llegada de Londres todas de rojo, muy monas ellas. O la que me liaron mis subordinados, cabritos ellos, que en su intento, de no se muy bien que la verdad, con ellas me echaron el guante con eso de usted que sabe mas ingles echenos una mano con la canción...y a ver, que a mi con el segundo gin tonic me sale el inglés con un excelente acento de Murcia, pero lo de traducir a un grupo de jovenas hijas de la Gran Bretaña con mas ginebra en el cuerpo que la reina madre aquello de :

"Ay papi vuelveme loca

arrugame la falda

y muerdeme la boca.."

para mi se queda jeje

Al menos no perdimos el Control.....creo.

LA VIDA ES MUY CORTA PARA BEBER VINO MALO

2011-07-05T11:29:00.003+02:00

Y no es que tenga motivos par ser optimista, que entonces no tendria mérito, es un pequeño convencimiento repentino, en plan regüeldo mental, de que la vida es muy corta para pasarsela amargado. Ni echandole la culpa al mundo, al gobierno o a la ex de cosas que puedo cambiar yo mismo, o lo que es peor, amargandome por cosas que no puedo cambiar.

Mejor vivo, luego me preocuparé si me queda tiempo.

He dicho

DIA SIN PENAS (nopenasdei)

2011-06-29T11:42:00.012+02:00

En el dia de la fecha, de acuerdo con lo expresado en el articulo 69, párrafo 6 de la LOBA*, en la que se regulan los estados de Alarma(1), Excepción (2) y Sitio (3), se publica en el GIN** una resolución por la cual se declara el 29 de junio de 2011 como "DÍA SIN PENAS".

Los efectos recogidos en la resolución anteriormente citada finalizan a las 00:00 horas del día 30 de los corrientes y en su cuerpo (marchoso) se encuentra el resumen, esencia (de Loewe) y espíritu (nada santo) de la misma: "necesito un día para olvidarme de mis propias penas, tristezas, tensiones, preocupaciones inseguridades traumas y miserias varias, por lo que no se escucharán las ajenas durante las horas afectadas por esta resolución".

Toda norma tiene su excepción, si el asunto es muy grave siempre se puede contar conmigo y si no lo es tanto mejor usar el buscador de la foto mi colega ruso, "voy a tener suerte".

* Ley Orgánica Babilónica Actuarial

(1) Alarma, rubias sueltas.

(2)Excepción, ni es rubia ni alta ni falta que le hace.

(3)Sitio, a estas edades ya no vale cualquier sitio..o si.

**Gaceta de Información Nacional

SAN JUAN SURREALISTA

2011-06-24T01:13:00.001+02:00

No se si es el influjo de la luna, la magia de esta noche tan especial o que algo extraño se quema en las hogueras, no lo se. Lo que si se es que el día ha estado repleto de fenómenos extraños.

Ya por la mañana el guapetón (que lo es de verdad) de mi urólogo ( hoy en día parece que uno tiene de todo), sin pestañear siquiera, me receta una vitamina con efecto antioxidante para mi aparato. Que no se si es que me lo ha visto muy usado o es que hay riesgo de que se oxide por frecuentar lugares de ambiente húmedo….. sorprendido y un tanto patidifuso y piernitendido abandono la consulta.

Una vez superado el shock del evento antioxidante me dirijo al centro a hacer unos recados (hace muuucho tiempo que no uso esta palabra, me encanta) y me llevo la cámara para ver si cae alguna fotillo por el camino. Y lo que ha caído es un anillo de esos que protegen o fomentan la energía o algo así, que no lo tengo muy claro, debe ser cosa del día que yo, que no creo ni en el verbo creer, me compre algo así. O me ha pillado en el cuarto de hora tonto o me han echado un hechizo, pero lo he visto, me lo he probado y se ha venido, coño si yo por no llevar anillos no he llevado ni la alianza.

Y no acaba lo surrealista, en realidad al final ha estado lo mejor, caía la tarde en el Carmen cuando cámara en mano me percato de la proximidad de la Lonja, edificio singular que tengo mil veces afotado, pero que, pienso, no le va a pasar nada porque le de otra vuelta. Estaban a punto de cerrar, solo una pareja de guiris despistados y una joven, acompañada de quien parecía ser un guía o cuando menos un enterado en la materia. Los mismos relieves captaron nuestra atención al mismo tiempo, la suya para ilustrar una explicación, la mía para una foto. (Véase la misma mas abajo)

Lo surrealista no es que aparezca una señorita con dos mozos “mirando para Cuenca” (o para Algemesi, que no creo importe mucho) con pinta de estar ordeñándolos o al menos, de esperar algo de ellos. (esto en realidad, solo demuestra que en las paginas porno también esta todo inventado hace años). Lo surrealista del asunto es que el presunto guía o enteradillo al menos, le exponía a su acompañante el relieve como “el primer banco de semen de la historia”.

Así que después de esto no se si es prudente irme a saltar hogueras, por si acaso me voy a anestesiar moderadamente con un Chardonnay catalán, a ver como se explica.

LO QUE HAY EN TU VASO DICE MUCHO DE TI (PARGÜAN)

2011-06-19T23:09:00.001+02:00

He visto esta frase en una camiseta esta mañana y me ha hecho gracia. Estoy de acuerdo con ella y me ha inspirado a escribir, que últimamente ando más bien seco de inspiración. Pensé en ejercer de psicólogo aficionado y relacionar comportamientos con bebidas, aquello de si bebes cerveza marca blanca eres así o si bebes whisky de malta eres asao, pero no dejaría ser una payasada mas, ya hay bastantes, no lo haré. Lo que si haré es contar un poco mi historia de entorno etílico. (1)

Cronológicamente al principio fueron las rubias, como mucha gente de mi generación empecé por la cerveza, lo que visto ahora no parece muy lógico, el amargo sabor de la cerveza requiere una cierta adaptación del paladar que se consigue con el tiempo. Las primeras cañas con los amigos del instituto, en el casi desaparecido por estos lares “vaso de caña”, una pena, dejaron paso a los tanques de cerveza (2) y alguna que otra litrona rebelde, tiempos de escasez económica.

La cerveza española es muy buena, nada que envidiar a la de importación, si bien hay diferencias entre ellas, a mi me gustan fuertes (3). Me decanto por una catalana original con mucho cuerpo (Woll-Damn), pena que ya no se encuentra de barril y pena que muchas cadenas de alimentación traten de imponer sus marcas blancas y no la distribuyan, si acaso en lata que no es lo mismo. Entre las más normales me inclino por Mahou 5 estrellas, nada que ver con la clásica, por supuesto en cristal, la lata es para llevar al campo y poco más.

En mi copa se suele encontrar, aparte de las ya citadas la Alhambra 1925, una roja irlandesa, “Murphys”, cara pero muy buena, alguna belga de abadía, como Leffe o Grimbegen menos frecuentemente. Ocasionalmente acudo a las multinacionales como Heineken o Carlsberg, que son como los coches alemanes, fiables y caros.(5)

Como suele ser normal con los años vas cambiando cantidad por calidad, la cerveza no es bien tratada como bebida, mucha gente se piensa que da igual una marca que otra incluso dentro del mismo tipo y no es así. Todavía recuerdo en un cumpleaños de mi hijo que me puse a la barbacoa y mi ex costilla había comprado cerveza de marca blanca una conocida cadena de distribución francesa muy afincada en nuestro país, infumable, cuando se acabo saqué Estrella de Levante, al probarla se oyó más de un “vaya cambio” entre el personal.

Y no entro en la cerveza de barril, para mi es cosa de bares, solo dejar constancia de que hay una enorme diferencia entre unas y otras, cervezas, y unos y otros, bares.

Al final me he enrollado y no he contado lo que quería, que la cerveza en copa helada me transporta a una docena de gambas a la plancha en un kiosko en la playa, en bañador y chanclas, hombres solo, hablando de futbol y haciéndole ojitos a una turista madrileña (4). Que la primera caña la tomé con mi padre, en el “Cinco estrellas” celebrando un triunfo deportivo y que hacía cola en el puesto de la Estrella de Levante en la feria para sacarme algunas gratis. Que un quinto de Mahou es el novio de mi prima la de Madrid hace treinta años, cuando detrás de una barra nos cobraba una de cada tres. Que la colección de buenos recuerdos que me trae es lo único que, todavía, no nos pueden quitar.

Salud.

Ya tengo historia, aunque sea como soplador, eso es que voy para viejo.
Los del extinto bar “El Delfín” me traen alegres recuerdos.
A otras les gustan grandes….
O de Múnich o de Aljucer tanto da, pero de esas que se levantan tarde jeje.
Aquí faltan muchas lo se, pero es que esto no es un tratado, son las cervezas que yo tomo, nadie debería perderse una “Pilsner Urquell” a orillas del moldava, totalmente recomendable.

MIERDA DE HOMBRES

2011-06-10T23:56:00.001+02:00

Mierda de ser hombre y mierda de ser como soy, mitad y mitad, lo que es es. Y hoy es de los días en que no me lo perdono, me había dado cuenta de que algo pasaba, pero supe llegar hasta el final, llamaron a mi puerta y no supe oírlo. Le notaba distinto desde hace un tiempo, mas cercano, mas humano, mas sensible, después del ultimo viaje de trabajo parecía otro. Hoy un compañero y no obstante amigo, nos ha contado que la mujer lo ha dejado, lo ha contado muy bien, incluso ha dicho que intentó hablar conmigo, no hubiera cambiado nada, pero la sensación de haberle fallado no me la quita nadie.

Somos tíos, hablar no es lo nuestro, pero a mi, generalmente si me cuenta la gente sus problemas, de hecho esta tarde una vieja amiga, me ha contado su ultima ruptura, una hora al teléfono y casi en tiempo real.

No se, cuando no soy capaz de estar ahí para quien comparte conmigo tantas horas en el trabajo y si para quien hace tiempo que no veo es que tengo que revisarme alguna cosa.

No se, pero hoy no me siento precisamente orgulloso de ser un hombre, o de ser como soy.

Hoy no hay vino, esto a palo seco.

FISICA RECREATIVA

2011-06-06T23:30:00.001+02:00

Principio de la discontinuidad del volumen: “el volumen de lo que cabe en un armario no es constante”.

Corolario del orden: “el volumen de cosas que caben en un armario es directamente proporcional al tiempo que dedicas a ordenarlo e inversamente proporcional a la prisa que tengas”.

Axioma del sexo: “el armario de un hombre hetero jamás alcanzará el nivel de orden del de una mujer”.

Megaaxioma maternal:”si esa mujer es madre y el armario de su hijo, el citado armario nunca esta suficientemente ordenado”(1).

Teoría de la pregonación: “ si el armario es de un humanoide adolescente, para él, el armario siempre está suficientemente ordenado”.

(1) Esto nos lleva al teorema de niveles: “armario ordenado nivel madre no se ha alcanzado jamás por nadie que no sea madre”.

Que me voy a la cama, que estoy “reventao” de ordenar armarios, he dicho.

BARRA DE PROGRESO

2011-06-03T21:37:00.001+02:00

Si, esa barrita que indica como va la cosa, esa que si las ves correr alegremente mira que bien y si ves que se para….malo.

Y ese fue el comienzo, se escogorció algo en el interior del infernal invento del hombre blanco que uso en el despacho, bueno, en realidad no se si fue en el cacharro, en la red, en el software o en una galaxia muy lejana, pero la cosa no iba. Como soy un tipo disciplinado y encima tengo que dar ejemplo, seguí el protocolo fijado para estos casos en el Procedimiento Operativo Estandarizado (lo solemos decir en inglés porque parece mas chulo, pero queda un tanto snob la verdad) para estos casos, que es usar una aplicación informática para avisar de que no te funciona el ordenador…

Total que me fui a tomar un cortado y a la vuelta pasé por el reducto de los brujos,(departamento de informática, telecomunicaciones y hechizos varios) y con mi mejor sonrisa les expuse el problema. Rápidamente (lo que tiene ser jefe) dos de los magos se trasladaron a mi despacho y empezaron a enredar con el ordenador, como la cosa tardaba y la puerta del despacho estaba abierta, empezó a asomarse el personal de las oficinas vecinas y se formó una de esas tertulias espontaneas tan gratificantes. En medio del bullicio y cuando ya tenían el problema rodeado, (intentaron explicármelo y todo ¡angelicos!) en la pantalla aparecía una “barra de progreso” y como estaba el ambiente relajadillo pues les mostré la foto.

¡En mala hora! La conversación saltó de los pluggins y los addins al tamaño de las tetas de las señoritas, de ahí a la cirugía estética y de ahí, no me explico como, a toda una conferencia de una de las chicas por cierto, sobre el “ lifting de testículos” (no es una frase hecha, es descriptiva). Al parecer y según la joven, hay caballeros maduritos que para corregir la natural tendencia del escroto a colgar con la edad, se ponen en manos del cirujano para que, con una sencilla intervención, recorte la bolsa escrotal y así lucir juventud cojonera.

Definitivamente hemos perdido el norte, o es que hay gente que los luce mucho, o es que no me he topado con ninguna que me diga lo importante de la belleza cojonil en la estética masculina,no lo se, pero creo que la mente de muchos no progresa adecuadamente.

Hoy una Murphys, Iris red

PS. la foto no es mía (aunque me ha dado alguna idea) es de Exey Panteleev, fotógrafo ruso con una gran creatividad y unas modelos muy guapas, publicada con su autorización claro.

PRIMUN VIVERE

2011-05-30T00:07:00.001+02:00

Primum vivere deinde philosophari es una cita latina que significa "primero vivir, después filosofar

O en la traducción libérrima de un paisano mio, agropecuario, furtivo, putero y cura rebotao por mas señas, “bien comío, bien cagao y bien follao, se tiene el animo espabilao”. No es que le falten latines a mi paisano, que es de letras puras, es que le sobran muchas cosas, entre otras varias ruinas estrepitosas en su vida seguidas de épocas de gran abundancia. Todas ellas, unas y otras ganadas pulso por méritos propios.

Y si que es un fenómeno de esos que saben explotar todas sus capacidades, las tenga o no. Dedicado en cuerpo y alma a vivir la vida mucho y a pensar poco, garufa consumado, famoso entre lupanares y meretrices, jugador tramposo por naturaleza, borrachín por afición, encantador de serpientes de dos tetas profesional y bromista pesado por tradición a lo largo y ancho de la piel de vaca.

“Hasta ahora Babilonio, hasta ahora, me dijo no hace mucho”, cuando me lo encontré en pleno proceso de restauración. Había hecho buena boda, como decían en el pueblo, con una, dama de gran fortuna y se afanaba en repintar blasones, renovar vestuario y relaciones.

“Ahora tengo estabilidad suficiente, he madurado, ahora yo puedo aportar mucho a la sociedad...”- me decía.

Pero como conozco bien su encaste y ya no me creo nada ni de mi mismo, no pude evitar mirarlo de soslayo y levantar una ceja entre interrogante e incrédula, a lo cual respondió impertérrito el colega:

“Voy a meterme en política....”

Y yo un albariño, que falta me hace…

REGÜELDO ESPIRITUAL

2011-05-26T18:30:00.001+02:00

“ Felices son los que tienen conciencia de su necesidad espiritual, puesto que a ellos pertenece el reino de los cielos (Mat 5:3)”

No viene a cuento la cita, o si, pero me vino a la cabeza en una de esas ensoñaciones absurdas post gin tonic, un regüeldo mental al uso anotado en la neurona perdida de las cosas para el blog. Que de las necesidades materiales sí que suele el personal estar bastante concienciado, pero de las espirituales algo menos. Recuerdo de joven, o de más joven como me han dicho últimamente*, eso de buscar el sentido de la vida, la esperanza, la liberación, sí que consumía tiempo, neuronas y litronas del personal.

Los tiempos han cambiado, no solo con la actual crisis, ya hace tiempo que solo veo en las caras que me rodean conciencias materiales, físicas, tangibles y concretas, ninguna espiritual.

Puede que el premio de la propiedad del reino de los cielos no motive lo suficiente al personal (no me suena haberlo visto en la Asamblea General de la ONU) o puede que el concepto de espiritualidad sea a estas alturas, para nosotros, algo completamente ajeno.

No lo sé, cada vez se menos cosas, pero todavía se que quien no tenga en orden sus necesidades espirituales no encontrará la paz, la tranquilidad ni la felicidad.

Me voy a por otro gin & tonic, a ver que se me ocurre.

*Esto demuestra que siempre hay alguna bienintencionada, o miope....

BURNOUT

2011-05-19T20:49:00.001+02:00

Se suele aceptar que el burnout es una respuesta al estrés laboral prolongado y que está compuesto por tres dimensiones que aparecen secuencialmente en el tiempo, de tal modo que la primera que surge es el agotamiento emocional: sentimiento de estar emocionalmente exhausto y haber agotado los recursos emocionales de que disponía. Como consecuencia de éste y al intentar afrontarlo, aparece la despersonalización: desarrollo de actitudes y respuestas cínicas hacia las personas a quienes los trabajadores prestan sus servicios y, por último, debido a las conductas que se adoptan, disminuye la capacidad de afrontar las demandas del trabajo, produciéndose una reducción en los sentimientos de realización personal en el trabajo.

El síndrome del burnout consiste en una fase avanzada del estrés laboral. Tiene diversos síntomas: psicosomáticos (fatiga crónica, trastornos del sueño, úlceras y desordenes gástricos, tensión muscular), conductuales (absentismo laboral, adicciones: tabaco, alcohol, drogas), emocionales (irritabilidad, incapacidad de concentración, distanciamiento afectivo) y laborales (menor capacidad en el trabajo, acciones hostiles, conflictos). La sobrecarga laboral, la ambigüedad de rol, los conflictos de rol, la atribución de la responsabilidad ante cualquier situación, la falta de refuerzo positivo y el exceso de responsabilidades interpersonales y familiares son factores asociados al burnout y pueden tener efectos negativos sobre el grado de compromiso, la cohesión, la moral y la salud física y mental.

El burnout es una fase avanzada del estrés, pero es más interesante, por aquello de la prevención, poder situar la cuestión en un punto anterior a la aparición del burnout. Para ello debemos acercarnos al concepto de ruptura del contrato psicológico.

El contrato psicológico es un conjunto de percepciones individuales que la persona tiene acerca de los términos de intercambio recíproco en el marco de una relación con otra parte, como un socio o un empleador. El contrato psicológico cubre los renglones en blanco del contrato laboral, se fundamenta en un conjunto de promesas, implícitas o explícitas, y de informaciones que ambas partes intercambiaron en las primeras etapas de su relación. Es un modelo mental flexible que las personas van desarrollando y ajustando progresivamente y que les indica qué se espera de ellas y qué recibirán a cambio de sus contribuciones en esa relación de intercambio a la que ambas partes se han comprometido. La ruptura percibida del contrato psicológico se refiere a la percepción de una de las partes respecto a que la otra ha fallado en el adecuado cumplimiento de las promesas efectuadas o de las obligaciones contraídas.

Cuando esta ruptura ocurre, se producen efectos negativos que afectan a la confianza en la organización (entendida como que las acciones futuras de otras personas no me resultarán perjudiciales) o a la justicia interactual entendida esta como la percepción de que se ha recibido un trato justo en las interacciones cotidianas con otros miembros de la organización a la que se pertenece, en especial con quienes tienen poder de decisión.

El contrato psicológico es un concepto muy subjetivo que afecta a las creencias de los trabajadores, al comportamiento en el entorno laboral y a su salud psicológica. Desde que el trabajador es contratado hasta que se jubila, las actitudes y el bienestar de un individuo pueden verse afectadas. Aunque no es un contrato escrito, tiene un papel fundamental en cuanto al comportamiento laboral al especificar mejor las dinámicas de las relaciones en el trabajo. Es fundamental en la relación entre el trabajador y la organización y puede ser determinante en las actitudes y en el comportamiento en el trabajo. Mientras exista incumplimiento de promesas, los empleados tendrán sentimientos de agotamiento emocional e insatisfacción laboral. Se produce un distanciamiento psicológico y el trabajador rompe su compromiso.

Como puede deducirse fácilmente, si me he dedicado a estudiar esto es por estar inmerso en mi entorno laboral en un proceso de este tipo. Proceso que me afecta desde dos perspectivas, como cuadro intermedio y como empleado, sufro esta ruptura de mis empleados hacia mí al tiempo que lidio con mi propia ruptura hacia el sistema.

Pero en realidad lo que me preocupa mas no es la ruptura del ruptura del contrato psicológico en mi empresa, es la percepción de una ruptura de este tipo en la sociedad, (¿contrato psicosocial?) que nos conduce a una espiral negativa de la que es muy difícil salir, cuando no estemos en realidad al borde de la ruptura del sistema.

¿Cómo está vuestra confianza? ¿Cómo lleváis vuestro contrato psicológico?

Yo con un tinto de Calatayud y una ventresquita…

TODO ESTÁ ESCRITO (HASTA EN LOS BLOGS)

2011-05-08T18:39:00.002+02:00

El tiempo pasa, sin delicadeza, pasa “porcima” de uno mismo y no te avisa, o si, pero no te das cuenta o no quieres hacerlo. Parece que voy saliendo del bache, si, bache físico, problemas de salud que empiezan a quedar atrás. Ahora lo que se me cae encima son los años, no es mas que el lógico desfase entre la edad que tenemos y la que asumimos. Aún así, hoy todavía le he ganado al baloncesto a mi hijo de catorce años (la sigo metiendo como nadie jeje) pero ya no le saco un rebote ni con escalera y él, está ahora con sus colegas con la bici y yo aquí, con los riñones al jerez…

Y como empiezo a recuperar la normalidad física me encentro mas animado para comentar, escribir y hacer el gamberro “as usual” y hay un tema del que he visto mucho escrito por éstos lares, las feromonas.

A ver, que vale, que no hay GPS para indicarte el camino para llegar al corazón de una mujer (ni a la cama), que uno se siente el cazador, el guerrero , pero eso de darle con la porra y arrastrarla del pelo hoy en día con la ley de igualdad como que igual no iba a colar.

Así que uno busca dentro si mismo, que uno, aunque no lo parezca es una persona y tiene mas de una faceta que mostrar. Por un lado uno tiene que mostrarse impasible, fuerte, viril, maduro, ponderado, por otra parte sensible, emocional, delicado, adornado de toda clase de sentimientos positivos y muy familiar, dispuesto a asumir compromiso. Pero dar la impresión de ser ese hombre es muy cansado. (quizá por eso tantos se cambian de acera, entre hombres nos entendemos mejor y el plus, con porno y futbol, pal salón).

Las mujeres esto no suelen entenderlo, el camino hasta los hombres está mas señalizado que la M-30, tiene señalización vertical, horizontal, way-points, vamos que solo tiene que estar medianamente proporcionada para que nuestras hormonas y nuestra neurona se ponga de su parte.

Los hombres lo tenemos mas difícil, por eso tanta gente piensa que son ellas las que nos ligan, de una forma tan sutil que nos hacen creer que hemos sido nosotros. ¡Inocentes animalicos!

Uno se lo curra intentando mostrar sus encantos ocultos, como ya he dicho antes y luego resulta que ellas eligen por las feromonas. Si, cuando se acercan a darte un beso captan el olor a almizcle* que generamos por las ingles y los sobacos, si eres compatible ya tienes medio camino hecho ( solo medio, no confiarse) y si no eres compatible lo llevas de un crudo inenarrable. (pero nada hay imposible)

Pese a todo esto la mujer no es solo un conjunto de hormonas que si te huelen compatible te “violetean"” en el baño del garito por no esperar a llegar a tu casa (aunque a veces pasa, pero mas en las películas que en la vida real) con lo que el periodo de cortejo es inevitable. y aquí, como las colonias en las distancias corta, es donde un hombre se la juega.

No hay receta exacta, los caminos del amor, incluso los del sexo son insondables, desde el modelo clásico de flores bombones y diamantes (esto último debe ser la caña paro solo lo se de oídas, mi modesta hacienda no da para tanto), hasta horteradas como pintadas en medio de la calle o anuncios en la prensa pueden funcionar, o no.

El mejor consejo que me dieron, y que regalo, en estos asuntos es el de se tu mismo. Lo explico, si no sabes cantar no cantes, si no eres gracioso no cuentes chistes, si sabes bailar baila, si sabes cocinar, cocina, si eres alto, guapo, rico e inteligente…. ¡Deja alguna para los demás jodio!

Fuera de bromas, todo esto del cortejo, incluso con las feromonas a tu favor, no te garantiza nada, lo puedes hacer todo genial y cuando ya la tienes a punto de caramelo, aparece cualquier advenedizo (que igual ni es alto ni guapo ni siquiera inteligente) y se la lleva al huerto ipsofactamente y sin decir ni mu. No me pregunten porqué, eso si es que está escrito, todavía no lo he leído.

Gin & tonic blue.

*No confundir con el olor a humanidad, ni con el de una buena colonia, esto ultimo siempre ayuda, pero no es ese olor, es algo mucho mas instintivo.

POR FIN EL SOL

2011-05-06T17:13:00.001+02:00

He estado unos días ausente, las musas, la falta de tiempo, lo que nos pasa a todos de vez en cuando. Después de un comienzo de semana santa lluviosa llegó el rayito de sol de jueves santo y la camada de babilonios salimos “escopeteados” a la playa. Una mañana estupenda, la arena planchadita, poca gente, palas, petanca, pelota…..lo pasamos genial.

Pero la entrada que tengo pendiente conmigo mismo no es esa, es de una tarde en la que el Retoño Babilónico Benjamín (en adelante RBB) y papá Babilonio nos fuimos solos al cine. Como íbamos en metro y por las fechas en las que estábamos, todo previsores salimos con tiempo y media hora antes del comienzo de la sesión ya estábamos con las entradas en el bolsillo, en la puerta del cine y mirándonos uno al otro.

¿Que hacemos?

Vamos a tomarnos algo.

Minutos después sentados en la barra de una céntrica cafetería, delante una horchata* y un capuchino RBB (8 años) destapó el tarro de las esencias en forma de conversación de hombre.

-Papá, yo de mayor voy a tener un trabajo de no trabajar los sábados ni los domingos.

-Muy bien - dije yo atacando la nata del capuchino.

-Y voy a ganar mucho para tener una casa muy grande, con varias teles muy grandes y una criada y un coche que no se si será un Lanbroghini Diabolo o un Ferrari y una moto, pero no como la de mamá, una moto muy grande.

-Para eso debes estudiar mucho, sacar muy buenas notas hasta en inglés y ser muy responsable- iniciaba yo el contraataque vía rollo constructivo motivador-cuando..

-Y no me voy a casar ni a tener hijos.

-¿Y eso?- dije mientras abandonaba la nata del capuchino.

- No, no voy a tener hijos y no me voy a casar.

Tras una breve pausa.

- Y no me quiero casar porque no quiero que venga ninguna chica a hablarme todo el rato y a decirme todas las cosas que tengo que hacer.

Tras salir de mi asombro nos fuimos a ver “Rio”, que está bien, pero sin pasarse y yo me pasé toda la película que debo pasar mas tiempo con el peque.

* Es el único de la familia al que le gusta la horchata, se bebe la ración de todos.

PS. la foto es con el móvil, se hace lo que se puede

JUEVES DE RESACA

2011-04-21T15:19:00.001+02:00

Valencia, al filo de las nueve de la mañana, algún deportista madrugador, unos cuantos trasnochadores rezagados y los que salíamos por trabajo, pero con la cámara.

Luego dicen que el botellón está prohibido…….

UN TIPO NORMAL

2011-04-06T18:47:00.000+02:00

Varias personas, que no se conocen entre ellas, me han dicho que les recuerdo al tipo de este anuncio. Como las tengo por buenas observadoras, llego a la conclusión de que me aprecian y me sobre valoran.

No se si soy un tipo normal, ni siquiera me preocupa, solo intento ser yo mismo, ni original ni diferente, solo yo. Cuando no lo he sido, no me ha ido bien. Lo que soy, lo que se, como soy, lo he aprendido por mi cuenta, No todo, hay cosas que me las han enseñado, mi padre me enseñó a leer, a nadar y a disparar, por ese orden y casi a la vez, son tres cosas que se hacer bastante bien. (lo que solo demuestra que mi padre es bueno enseñando).

No siempre ha sido así, no me resulta fácil aceptarme, pero es lo primero para ser yo mismo, aceptar que no puedo ser alguien mas normal.

Me queda una Woll-Damn

POLÌTICA

2011-03-28T19:15:00.002+02:00

He estado pachucho, lo que ha provocado que me retraiga un tiempo, soy de los que se meten en la cueva (solo, malpensadas), poco a poco voy recuperándome, de animo también. Lo malo de estos recogimientos es que le da a uno por pensar y ya se sabe que esto es muy peligroso. Al lio.

La política, es la actividad humana que tiende a gobernar o dirigir la acción del Estado en beneficio de la sociedad ¿en beneficio de quien?

Pequeña digresión política al canto (Babilonio, te estás haciendo viejo, mira que hablar de política), el estado no es anterior al individuo. Se supone que en una época remota cada integrante de la tribu hizo cesión de una parte de su soberanía a una autoridad que sería entonces el cacique y ahora el estado. Cesión que se renueva al votar las Constituciones y al elegir a los diputados que hacen las leyes. Mientras más irracional e ignorante sea la mayoría de los electores, mientras más menores de edad se sientan, mas poderes cederán al estado para que les proteja de peligros imaginarios, las leyes respetarán menos los derechos individuales y el estado será más omnipresente e intervencionista.

Y así tenemos estados intervencionistas en la mas amplia definición del termino. Y a un montón de tontos, felices e ignorantes borregos, que los votan. Un montón de tontos que están encantados de que el estado les regule todo, donde fumar, donde ahorrar (¿pero el dinero no es mio?), como conducir (“No podemos conducir por ti...” ¿recuerdan? De pagar el coche, la gasolina y eso no dicen nada), de que marque las fiestas, los horarios del comercio (¿pero no era un comercio privado? Que abra cuando quiera ¿No?). Todo esto ya está inventado, pero parece que están descubriendo la pólvora, los que ya peinamos canas recordamos aquello tan patriótico de “aunque usted pueda España no puede”, eran tiempos presuntamente menos libres (en realidad no tanto), si ahora España no puede es porque los gobernantes se lo han fundido en cuatro días, hace ocho años teníamos superávit ¿Recuerdan?

Pues todos los tontos encantados, como si todo eso no fuera reducir nuestra libertad individual y nuestros derechos fundamentales, por nuestro bien claro. Pero es que mi bien es mi problema, no del estado, volviendo al principio, el organizarse en estados y ceder soberanía (libertad individual al fin y al cabo) era para que el estado organizase la convivencia y las tareas que individualmente no se pueden resolver, pero nada mas. Los derechos fundamentales son individuales y responsabilidad de cada uno.

Desde que nací soy un precadaver, muy mono dicen algunas, pero precadaver. Todo lo que hago o dejo de hacer me conduce a la muerte. Salir a la calle o quedarme en casa puede ser mortal (sobre todo conociendo mi casa). El tabaco, las gambas, el hachís, el esquí, la coca, fornicar con o sin condón, asar chuletas, ir en moto, hurgarse la nariz, pagar a hacienda, el jamón, hacer un trío, el mus, el vino, las rubias, el gin tonic, no ir a misa, hacerme pajas, todo es un riesgo. Aceptarlo o no, corresponde al libre albedrío de cada uno, al mío en este caso, no al estado. Yo acepto lo que me da placer si perder consciencia y facultades ni causar a mi organismo más daño que el estrictamente preciso para disfrutar de la vida.

Y me gustaría, si no es mucho pedir, que me dejasen elegir mi bien, o mi mal, y que en mi nombre no se comprometan a nada sin consultarme. (De Libia, las naciones tullidas y dictaduras varias, en la próxima). De momento sigo con mis fotos, mi Moscatel de Alejandria con Gewurztraminer y este queso de cabra tan apañao.

PS. las fotos, una sabana negra, unas mascaras del chino, mando a distancia de la cámara, una tarde libre y a disfrutar.

LA VIDA SIGUE IGUAL

2011-03-23T17:33:00.002+01:00

Superadas las fallas, esa actitud de “todo tiene su lado bueno”, ha hecho sea posible sobrevivirlas sin mucho sobresalto. Olor a pólvora, cremá y buñuelos con chocolate, con más calorías el reactor número 3 de Fukushima 1, y unos días de no dormir hasta tarde.

Recuperando la salud física, la mental no tiene remedio, vamos a por la emocional y anímica. La primavera ha venido, pero todo sigue igual, o peor, con tendencia a seguir como siempre.

La salud laboral bien, todo sigue como estaba previsto, se reduce presupuesto, se incrementan las tareas y sigue habiendo gente que confunde autoridad con poder, parece mentira. Los centros de de decisión reales están donde siempre, pero hay gente que no lo sabe o no lo quiere saber, de alarmistas tengo el cupo lleno.

De dar una vuelta por ahí fuera vuelvo con la agridulce sensación de que poco nos pasa para lo tontos que somos y ser tonto no es disculpable.

Leo las noticias de Japón, se puede aprender mucho, de lo nuclear más, pero no lo haremos porque solo leemos titulares, los que nos gobiernan también.

Sobre lo de Libia no hablo, no debo, (aunque me lo pida el cuerpo) lo que estamos haciendo no tiene nombre, o sí, pero es muy feo, al final tendré que pagarlo (en dinero, si ¿nadie ha hecho números?) y que se quede solo en eso, ya firmo.

A la vista de todo esto, prefiero no salir completamente de estas semanas de introspección, seguir recuperándome, criando al retoño adolescente y afotando lo que se me ponga a tiro, últimamente cosas, con las personas es más difícil. Este cierto aislamiento del mundanal ruido, en el que llevo un tiempo, me proporciona una tranquilidad que necesito y añoro.

La vida sigue igual, quizá deba hacer como con las fallas, aprovechar su lado bueno y no pensar en nada mas.

Salud, dinero y amor.

2011-03-12T21:54:00.002+01:00

“Tres cosas hay en la vida, salud, dinero y amor..”, algo así decía la canción, en cuanto al orden o prelación seguro que hay las mas diversas opiniones. Recuerdo que mi padre, después del segundo infarto decía que por ese orden. Hace unos años, durante una de mis correrías de ~~turismo de riesgo~~ perdón trabajo por los Balcanes, mi ex y mis nanos me mandaron otra que decía algo como esto “..al año nuevo le pido, la salud del anterior, no necesito dinero, voy sobrao en el amor..”. Entonces me hizo gracia, me venia al pelo (cabritos), aunque de dinero no andaba sobrado, pero ahora, bueno, ahora vuelvo a pedir lo de la salud.

He dedicado este fin de semana a cuidarme, me hacia falta claro, un par de días de recogimiento y tareas domesticas (he afrontado una limpieza de la habitación del primogénito adolescente de “nivel madre”, bueno casi, que ese nivel esta vedado a los varones), también ando perpetrando unas espinacas al horno de las que seguiremos informando jeje.

Reposo, comida sana, actividad física moderada y espero estar en forma en breve, que como bien se aprecia en la foto, uno tiene sus fans.

DE-PRESIONES

2011-03-01T22:27:00.003+01:00

En el ABC, versión digital, de hoy he encontrado el siguiente articulo http://www.abc.es/20110301/sociedad/abci-hombres-depresion-roles-201103011722.html. No le van a a dar el Nobel ni a los investigadores, ni al periodista, pero me ha alegrado encontrarlo. Los roles cambian, sin entrar en valoraciones, eso no es gratis. Se asume un rol hasta ahora típicamente del otro sexo y ello conlleva los males asociados.

Las mujeres asumen roles hasta ahora típicos masculinos, en el mercado de trabajo por ejemplo, y aumentan los infartos, las adicciones y los problemas de stress, hasta ahora minoritarios en las mujeres.

Los hombres perdemos el sitio, los trabajos físicos, hasta ahora asociados a lo masculino, ahora los hacen las máquinas, ya no somos necesarios. En la facultad nos superan las mujeres, nuestros músculos ya no hacen falta, aparecen las depresiones, hasta ahora minoritarias en los hombres.

Y fuera del articulo, que no está mal, si que es cierto que en mi generación los hombres hemos pasado de ser (o de ir a heredar) el centro del mundo, a sobrar, a preguntarnos ¿Que coño hago yo aquí?

De momento hago alguna foto, que no viene mucho al caso, pero me gusta y me lo pasé bien haciéndola.

Esta noche cerveza belga de abadía, de doble fermentación, que fallas nos acosan.

Amor y deseo (Babilonio al barro)

2011-02-23T05:30:00.000+01:00

Una voz desde las alturas en una noche de insomnio, una voz grave, como la de Constantino Romero:

¿Que ocurre Babilonio?
Señor-digo levantando la cabeza- que siento que debo escribir, pero no se me ocurre nada.
Escribe sobre algo serio hijo, sobre el amor- dijo la voz.
Sobre el amor...¿No me quedará un poco moñas?
Si eres valiente y sincero no, hijo mio.
¡Uff! Si soy valiente y sincero me van a correr a boinazos hordas de mujeres desenfrenadas, que soy como soy, espero que refuerces a mi ángel de la guarda con una compañía de antidisturbios en traje de faena.
Babilonio, no empieces, que se que las hordas de mujeres desenfrenadas te encantan...
¡Señor señor!

Amor y deseo (Babilonio al barro)

Sobre esto no hay pruebas científicas, pero si todas las teorías filosóficas y psicológicas que se quiera, lógicamente contradictorias. Esta entrada es absolutamente subjetiva.

Como ya he dicho en alguna ocasión, solo hay que conocerme un poquito, soy un golfo, en un sentido hedonista y particularmente en lo erótico, pero el erotismo no inmuniza contra el sentimiento amoroso. Al contrario, hace que se disfrute más del amor, mucho más que quien no practica el erotismo.

Si lo analizo despacio, amor y deseo son dos grados de la misma emoción. El deseo más primario y el amor más complejo, con muchos grados intermedios; y de la confusión del amor y el deseo nacen muchas confusiones y embustes. El amor es un estado de ánimo con tantas facetas y matices, combinados de tantas formas y proporciones, lo experimenta cada uno de una manera tan diferente y puede sentirlo tan distinto el amante del amado, es una emoción tan subjetiva, que es muy difícil, por no decir imposible, definirlo de forma que al menos la mayoría estén de acuerdo en esa definición.

Pero aun así, todo el mundo cree saber cuando está enamorado, a veces se engañan. Como tantas otras materias el amor está envuelto en una nube de mitos, tópicos, vocabulario convencional, histeria de telenovela y cuentos de comadres, que cuando no velan al capricho de algunas de sus manifestaciones más bellas y nobles, distorsionan otras o las subliman fuera de todo razonamiento. A lo que se suman muchas teorías psicológicas y biológicas que no explican el amor tal como lo sentimos los de a pie. Y ahora sí, ahora me voy a mojar intentando definir el amor.

Sé que no os parecerá bien, pero el amor es un sentimiento más o menos intenso que mueve a una persona a unirse a otra, en el que se combinan el afecto y el apetito carnal, y al que a veces se suma la intención altruista de procurar el bien del ser amado o, más a menudo, el afán posesivo de evitar que el bien llegue por conducto de otros.

Entiéndase que esta es una definición general del amor, no de ese amor loco, disfrutón cachondillo e reidor que me es mas propio.

Hay un tipo de amor pasión, arrebatado, que sin razonarlo atribuye al otro cualidades imaginarias, lo desobjetiva y lo pone por encima de cualquier otro ser. Es un amor inmaduro, aunque se puede sentir con cincuenta años. Y hay otro amor maduro, reflexivo, que el amante puede enunciar con palabra razonadas y, valorando cualidades y defectos, hacer un balance objetivo en el que las primeras resultan superiores a los segundos.

Y hay dos formas de entender el amor. Una ideal, inmovilista, que resiste por si sola el paso del tiempo sin variar; es el amor eterno, de carácter pasivo oriental. Y otra propia de las culturas occidentales, que es dinámica, evoluciona influido por las circunstancias y que por ser algo vivo hay que alimentar y también puede morir.

De esta mezcla de amor apasionado con el racional, del amor pasivo con el dinámico, en diferentes grados y proporciones resulta la ingente y compleja variedad del amor. Si a esto el unimos el nacimiento o punto de partida la cosa se complica todavía más.

El amor puede nacer de las causas más insospechadas y todas son igualmente validas. Generalmente de algo en común, una afición, un trabajo, o una pasión y ¿por qué no? de un deseo carnal del que se derivan los demás. Del aspecto físico se puede prescindir, como en el amor platónico, ese que llaman espiritual, como si el amor venéreo no lo fuera. Mucha gente no lo sabe, pero en el puro placer de la carne se llega a cotas elevadísimas de emoción espiritual. No todo el mundo claro, pero si quien tiene las dotes de vocación, talento y esfuerzo necesarias.

Yo veo el amor como algo racional, dinámico, con fuertes dosis de deseo carnal, y por decirlo de alguna manera altruista ya que procura el mayor bien posible al ser amado.

Babilonio, ¿no te dije que escribieras sobre el amor?
Señor, ya me conoces...
No tienes remedio...

Terror en el supermercado (Porque yo lo valgo, pero ellas lo cuestan)

2011-02-16T23:14:00.002+01:00

Monday morning, justo cuando Sandra Sandalinas en Ondacero Valencia me cuanta que hay siete grados en alicante y ocho en Valencia (casi siempre se llevan un grado) y mirando al tipo de detrás del espejo, que está mucho más viejo y más gordo que yo, pero mucho vamos, descubro con horror que se me ha acabado el aftershave. No hay pegas, nota mental, comprar aftershave.

Contra todo pronóstico, sobre todo conociendo mi proverbial mala memoria, doce horas más tarde cuando me dirijo al “super” pilotando el penúltimo modelo de “Rooster” turbo dieciséis válvulas con ABS, me acuerdo. Aparco el vehículo en la entrada, saludo a la Yessi, mi cajera favorita merece un capítulo aparte, y me encamino, todo inocencia y felicidad a la zona de cosmética de hombre.

Y de repente, cae sobre mí el peso de la edad, me explico.

Yo quería un “aftershave”, vamos que sin llegar al “Floid el genuino”, que guardo en mi imaginario infantil, imágenes de peluquería de pueblo con peluquero calvo y fotos de Iribar con la selección y con el Bilbao (que eso si eran porteros y no los Palops de hoy en día) si quería algo simple, para ponerse después del afeitado. Parece sencillo, pues no.

Se abre ante mí un universo de cajitas de colores de todos los tamaños y formas posibles, con una clara dominante naranja, los “menexpert” (pero pronunciado en murciano) o azul, los “niveaformen”. Me siento perdido delante de los “Hydraenergetic Turbo Booster” ¿seguro que esto no es para tunear el coche? O los “Bálsamo extreme confort”, que debe ser cómodo, pero es que yo quería un “aftersei”.

Como soy un hombre civilizado y en contra de los tópicos que se nos cuelgan al sexo débil (el masculino) no me importa preguntar cuando no sé, me dirijo a la señorita uniformada de la sección y le pregunto, todo inocencia y candidez de nuevo, por algo “para después del afeitado”.

Y aquí surge un mundo nuevo, el de las perfumeras, que básicamente existen de dos tipos:

-Cuarentañera larga de impresionante presencia, melena de leona del mismísimo serengeti, tetas de gel de silicona y muchos tiros en el negocio. Problema añadido que no hay donde mirar, si la miras a los ojos se mosquea, piensa “¿para que me he puesto yo 6000 euros en el escote?” o “me tenia que haber puesto mas, ya me lo decía mi prima” o eso o bien piensa que eres un tío raro. (Gay no, porque entonces sabrías lo que buscas jeje) Si la miras al escote, pues eso, piensa que eres otro salido mas y que a ver que te coloca..

Te cuenta las excelencias de la cosmética masculina moderna, los liposomas, los radicales libres, el Q10… yo ya la empiezó a mirar con cara de desconcierto y ella a mí con cara de mosqueo.

Tienes el Bálsamo sensitive o el Bálsamo hidratante antifatiga de larga duración ¿cuanto tiempo dedicas a cuidar tu piel?

A ver guapetona ¿Cuanto tiempo dedicas tu a cuidar los 225/55R1691V que calza tu coche?

¿Sabes cual es tu tipo de piel?

No, pero se soltarte con la izquierda, a la primera, sin dejar de mirarte a los ojos y después de cuatro gin tonics, ese sujetador negro de la 95E. (Señor señor..)

Jajajaja,,,

-Jovenzuela con morritos a lo Jessica Alba, delgadita, con la pretez propia de los pocos años y las tetas ligeramente caídas hacia arriba, como mirando a la meca. Nueva en el negocio, superpreparada y supermotivada, se dirige hacia mi como dando saltitos.

¿Un aftershave? Eso ya no se lleva, lo mejor es usar un Gel limpiador fresco, un Gel-bálsamo pre afeitado y después una hidratante anti fatiga de larga duración.

¿De verdad es necesario todo eso?

Si, para mantener la piel todavía joven si, y debería complementarla con un “roll on ojos efecto hielo” para usarlo mañana y noche.

Todo esto sin dejar de mirarme a los ojos, luego repasarme de arriba a abajo y luego otra vez a los ojos, cambiando de sonrisa profesional a sonrisilla tonta, retirándose nerviosamente el pelo de la cara y quien sabe si pensando que este viejo rockero tiene su morbillo (y puede que su polvillo). Cuando aparece como tele transportado desde una galaxia muy, muy lejana, mi primogénito adolescente que se detiene junto a ella con su voz en pleno cambio:

-Papá ¿has cogido las madalenas de chocolate?

Y un repentino ataque de realidad dispara la evidencia que la moza hace mejor pareja con el nano que conmigo, asi que recojo medio lote de juventud en bote, me despido con un cumplido y arrastro mi madura humanidad hacia la caja. Mirando al cielo de escayola y neón:

- Señor, señor, si yo solo quería un aftershave ¿porque me has abandonado?

Porque no tienes remedio...

Ya....

Sin título

2011-02-09T00:00:00.001+01:00

Unos años atrás, en un lejano país de por donde sale el sol, una de esas despejadas noches del desierto, al cobijo de una palmera.

Ella:

- Los hombres tenéis el cerebro en la polla….

El:

- Y las mujeres el corazón en las caderas….

Y apuró su vaso de un trago, levantándose inició con paso vacilante el camino al insuficiente refugio de su catre. La incierta luz del amanecer oriental dibujó la evidencia de sus curvas alejándose, un escalofrío me invadió el cuerpo y una inmensa sensación de soledad, el alma.

¡QUE BUENA ESTÁ!

2011-02-02T19:10:00.002+01:00

Pues si, si que lo estaba, pero no es ese el asunto. Me explico:

Siete y pico de la mañana, Valencia despertando a la fría mañana de este febrerillo loco, una vez levantado el tierno infante (que está más alto que yo el jodío) y cumplidas la rutinas matutinas (vamos, duchado, afeitado, desayunado y alicatado hasta el techo) abandono la topera y cojo la senda que seguiré hasta mi lugar de trabajo. En parte por influencia de mi retoño adolescente y en parte por ahorrar en tiempo y combustible utilizo el servicio municipal de alquiler de bicicletas (la “valenbisi” vamos).

Lo bueno y lo malo de ir de ciclista urbano es que hay momentos en los que convives con el tráfico rodado y otros con el peatonal. Me aproximaba a un paso de cebra, heladito de frio, resoplando vapor y con el culillo habitual de estas horas, en oreja izquierda al amigo Herrera a poco volumen, cuando observo a un peatón, digo peatona, que se detiene en el semáforo.

Gorro y bufanda a juego, media melena rubia, mochilita y cazadora corta combinadas con botas de mosquetera de su majestad que enmarcan la pretéz* exacta de unos largos muslos que elevan, más que soportan, la rotundidad de un par de semiesferas de evidente solidez y tamaño bastante, que no excesivo. (Sacrificaré un cordero lechal para celebrar el advenimiento del leggin, fuente de alegría vital donde las haya). Y claro, como uno ya es un señor mayor y no son horas de saber si uno eso lo ha pensado en voz alta o no, resulta que se me escapo un “qué buena está”**, destinado a mi misma mismidad interior pero que, por un error involuntario, salió al aire con volumen suficiente para eclipsar a las adivinanzas económicas del Dr.. Rodríguez Brown y para alcanzar, con claridad meridiana, los oídos de la interfecta.

Se abrió el semáforo al tiempo que yo tomaba conciencia de que lo había dicho en voz alta y la propietaria de la “buenéz”, tras una sonora carcajada musitaba un “gracias salao” y reiniciaba su marcha, con zancada de gata con botas de siete leguas, dejándome sin otro recuerdo que su risa (y su figura, ejem..)

A golpe de pedal continué mi camino mientras pensaba “y yo gastando neuronas en buscar piropos bonitos”, menos mal que Eva Longoria vuelve a ser una mujer soltera jeje.

Así da gusto empezar un miércoles, digo yo.

*Pretez: dícese de la cualidad de los cuerpos femeniles de evidenciarse apretaos, tersos, duros, macizos, sólidos, susceptibles de ser palpados, tocados, apretados.

** No es posible transcribir el acento murciano-internacional y la entonación específica directamente proporcional a buenez transmitida por la sujeta observada.

ARTISTA

2011-01-26T21:47:00.001+01:00

(post de papi babeando, es lo que toca…)

En el ambiente taurino cuando un torero es muy bueno es una figura del toreo. En el fútbol dirían que es un crack (aunque casi nadie de donde viene esto). En el extremo sur de la piel de toro dicen que tiene arte, mucho arte. Hay gente que tiene ese arte, ese don, esa habilidad, aparentemente natural, para salir airoso de situaciones en las que el resto de los humanos nos las vemos y nos las deseamos.

Yo conozco a uno, lleva mi sangre, cuento la anécdota.

El viernes pasado cuando aterricé en mi ex casa a recoger al retoño babilónico benjamín, la madre del citado me narró los hechos que paso a relatar.

Imaginemos la escena, placida tarde de jueves, babilónico benjamín jugando en la “play”, madre de la criatura, que tiene una boda el sábado, en pleno proceso de pruebas de indumentarias. Madre que reclama una opinión masculina y llama al niño, que acude presto (bueno, presto no, que tranquilo es un rato) al dormitorio materno.

MC (Madre de la Criatura): mamá tiene una boda mañana y quiere ir guapa y necesito que me digas con que complemento me sienta mejor el vestido, que me des tu opinión.

RBB (Retoño Babilónico Benjamín): vale.

MC: Voy a probármelos y me das tu opinión.

RBB: vale.

Mientras el tierno infante, ocho primaveras, espera paciente apoyando la espalda en el quicio de la puerta la madre se prueba su primer complemento, una flor. El niño asiente con la cabeza y no dice nada; la madre se desprende de la flor y se coloca el otro complemento, un cinturón, el vestido es el mismo.

Mamá, girándose al pequeño lanza “la pregunta”;

MC: ¿Con cuál voy mejor?¿Cual me pongo? ¿La flor o el cinturón?

Me permito interrumpir un momento la narración, para apuntar al público femenino que la mayoría de los hombres preferimos enfrentarnos a una banda de skin-heads borrachos de whisky marca hacendado antes que a esta pregunta, ya que las probabilidades de salir bien del asunto son mucho mayores con los cabezas rapadas. Un hombre se siente frente a esta situación como recibiendo a un “vitorino” a puerta gayola, o eres muy, muy torero o hay percance fijo, y “muy toreros” hay muy pocos.

Sigo, que me enrollo.

RBB: pues….con la flor estas elegante y con el cinturón estilosa.(sic)

MC: (más ancha que larga y saliendo de su asombro) ¿Y tu como ves mejor que vaya mamá mañana a la boda? (no tiene peligro esta mujer ni ná..ejem..)

RBB: (levantando ligeramente la ceja) “elegante”.

Y completada la faena, abandonó la plaza, sin darse un pijo importancia, volviendo a su territorio, a coger el mando y dirigir a Son Goku a la batalla.

Hay que tener arte, mucho arte para, con ocho años, torear esa pregunta, lo de dar estos dos pases de muleta con la mano izquierda, que ya quisiera Curro Romero, ¡ y a su madre ¡ (que sabré yo ejem..). Si llega a rematar la faena con un beso sale a hombros por la puerta del príncipe, y a su mater amantísima la ingresan “infartá” de puro gusto.

Como bien me decía la elegante progenitora, todavía derretida de orgullo materno, cuando me contaba el sucedido “…no va a tener peligro ni ná con las mujeres este de mayor…”.

Y de pequeño, digo yo.

HUMO

2011-01-18T21:47:00.001+01:00

Entró y entonces supe que hay mujeres que te duelen en el pecho al contemplar la contención exacta de sus carnes y que basta que te miren para que una patada de tungsteno te rompa el esternón y una dulce asfixia te impida pensar en la existencia del aire. Les basta aparecer sin que tengas tiempo de analizar las razones; es su presencia , su estar en el mundo lo que vacía el tiempo y el espacio, desparramando la angustia existencial, la primera angustia del primer hombre cuando se sintió convocado por la primera mujer.

La vi apoderándose del espacio vital con su espalda erguida y la cabeza echada hacia atrás para preparar el vuelo de una mirada envolvente, mientras cerraba el cuerpo con las manos sobre su regazo. Sus ojos, construidos con piedras preciosas aún no clasificadas por ningún geólogo y aquellos cabellos miel oscura, espesos también como las mejores mieles oscuras, acariciantes de una cabeza de diosa dulce, la piel de melocotón sazonado, la boca besadora de palabras.

Se acercó al fondo de la barra, donde yo me encontraba, desencadenando en mi interior una oleada indignación repartida contra mi mismo y contra aquella desestabilizadora de mi equilibrio.

Tenés cara de cansado.

Estoy cansado.

Los grandes cansancios presagian los grandes entusiasmos.

Este es sin duda un gran cansancio.

¿Vas a seguir aquí o venís a tomar tres botellas de un vino blanco absolutamente sensacional?

Eres rápida forastera ¿Que quieres decir?

Que nos vayamos a la cama.

Conozco la técnica, se reciben muchas bofetadas y se logran a veces planes sensacionales.

¿Que saco yo? ¿La bofetada?

No. Pero tampoco el plan. Estoy esperando por alguien. Lo nuestro es un amor imposible.

No había hecho mas que nacer.

Son los mejores.

Y apagando el cigarro con gesto decidido y calmo, salí del bar, atravesando una cortina de humo, dejando atrás a una mujer bella inmersa en la inmensidad de una perplejidad universal, arrastrando conmigo toda la dignidad que carga un hombre solo, un hombre solo que va a recoger a su hijo.

PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO...MUY CERCANO

2011-01-10T16:22:00.002+01:00

este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real…..

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por qué no se van a la #&%#º/()=@@!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

Naturalmente no lo he escrito yo, lo he cogido de Canonistas, el foro de fotografía donde participo.

LO NORMAL (en estas fechas)

2011-01-03T18:22:00.003+01:00

Lo Normal

El año ha comenzado con lo normal, acostarse tarde en nochevieja, levantarse tarde en año nuevo, comer mas de la cuenta y hacer mucha mas comida* de la que te puedes comer, lo normal. También es lo normal cuando ya es día tres y no hay excusa, iniciar un zafarrancho de limpieza que ríase usted de lo chapapote. Entre Glassex, trapos, K-H 7 y aspiradora la mente va quedando libre y las pocas neuronas que han sobrevivido al alcohol, al ácido úrico (toma ya esdrújulos consecutivos) y a la grasa ibérica extremeña, se van ocupando en los pensamientos y recuerdos mas peregrinos.

De esta manera, luciendo un short y un polar de estar por casa y mientras deleitaba a mis vecinos con un solo de aspiradora y los viandantes con la fina estampa y la barba de tres días que me caracteriza, vino a mi memoria el recuerdo, casi en blanco y negro, de un par de viejos amigos. Los recordados, ella y el, se dedicaban cada año a comenzar el recuento anual de los “episodios de coito” que iban llevando a cabo. A ella le movía el afán estadístico (era, es de ciencias) a él lo de siempre, fardar, es un tío.

Naturalmente las dos veces que fui juez arbitro de la contienda, ignoro si continuó celebrándose pero no creo, ella se echo novio, ganó ella por goleada (sin segundas ¿eh?). Bueno, un año el alegó un número de episodios similar al de ella, pero ni ella, ni el babilónico juez se lo creyeron.**

Normal ¿No?

¿Pero que es lo “normal”? de acuerdo a una encuesta realizada en el 2005 por la Universidad de Chicago (EE.UU.), el número de “episodios de coito” reportados baja con cada década de vida:

Entre 18 a 29 años: un promedio de 84 episodios al año.
Entre 30 a 39 años: un promedio de 80 episodios al año.
Entre 40 a 49 años: un promedio de 63.5 episodios al año.
Entre 50 a 59 años: un promedio de 45.8 episodios al año.
Entre 60 a 69 años: un promedio de 27.1 episodios al año.
De 70 a más años: un promedio de 10.4 episodios al año.

Esto me lleva a algunas preguntas:

¿Antes de los 18 y después de los 70 nadie coita?

¿Como se hacen estos estudios?

¿Donde he metido las bolsas de la aspiradora?

¿Cuanto es lo normal para vosotros?

¿De donde ha salido este dinosaurio?

¿Como es eso de 63.5 episodios al año?¿como se cuenta el “medio episodio”?

La moraleja en otro post, cuando mis lectoras se mojen, digo retraten, perdón cuando digan algo.

Que feliz año.

*El “Cocido con pelotas” de año nuevo fue épico, homérico, legendario.

** El babilónico árbitro, con su mejor intención, propuso de entrevistarse con todas y cada una de las contrarias de “el” para verificar fehacientemente los episodios, pero su costilla de entonces lo miró de soslayo y con su mejor acento murciano le espetó aquello tan efectivo de: ¿Que vas a hacer qué con quien? Y no hubo nada.

FELIZ 2011 (deseo incomprensiblemente sincero)

2010-12-31T01:28:00.001+01:00

Esto no es moverse, esto es ser movido. Hay años que no los vives, te viven. Propósito para el once, vivirlo, ganarle la partida a la vida desde mi propio punto de vista. Desplegar la vela y aprovechar el impulso de la vida para vivir.

Vivir, no ser vivido.

¡Ah! Y no estar triste, porque triste estoy guapísimo.

PS. Voy a empezar con un albariño de las rias baixas realmente sublime que me han regalado.

FELIZ NAVIDAD (si, pese a todo)

2010-12-23T00:20:00.001+01:00

High way to hell (Legendary)

2010-12-14T22:27:00.002+01:00

Living easy, livin' free….

Season ticket, on a one - way ride

Ah no, que ya no, me explico, esta noche, hace un rato se ha producido ese momento mágico, esa conexión de hombre a hombre, aunque fuéramos padre-hijo.

Momento provocado por la tontería mas gorda, retoño primogénito a la acústica (si le llego a comprar la eléctrica lo hubiéramos petao) y babilonio padre al micro, emulando, casi epatando a los mismísimos AC/DC.

Joder, he volado 30 años atrás, casi hasta me crece el pelo otra vez, casi el espejo me devolvía con mis levi´s (etiqueta naranja, que papá era maestro y éramos cuatro) mis John Smith y mi camiseta negra.

El señor no me ha llamado por el camino de la música, pero lo hemos pasado genial, babilonio asesinando la letra con ingles amurcianado, retoño primogénito destrozando las cuerdas nuevas de la acústica y el perro de la vecina jugándose la vida que me tiene jartito con los ladridos.

Pena que el zagalico es muy joven y yo soy un padre ~~coñazo~~ responsable, si no, esta noche hubieran tenido que guardarse las niñas, las madres y algunas abuelas…..habríamos salido a quemar no la ciudad, todo el levante, a tirarnos unas copas y bebernos unas rubias (¿o era al revés? que hace ya tanto…), hubiera sido, legendario.

ME VOY DE PUTAS (De mujeres (2))

2010-12-10T00:47:00.002+01:00

Como dije en la entrada anterior, me voy de putas. Expresión que, nunca mejor dicho está muy prostituida, y que ya no tiene el componente lúdico festivo que un día tuvo y si unas connotaciones de explotación de lo más sórdido y reprobable.

Antes de que alguna me borre de su blogroll y me queme en la hoguera de la corrección política, entro en materia con una pequeña reflexión sobre la prostitución, no sin antes pedir que se libere a esta palabra de prejuicios.

Cada ser humano es propietario absoluto de sí mismo. Esto significa que cada persona debe ser la única que tome decisiones sobre su vida y sus propiedades, entre ellas su cuerpo y lo que hace con él, con todo el.

Las personas, creo yo, podemos mantener relaciones sexuales con quien consideremos oportuno siempre que las dos (o más) partes estemos de acuerdo.

Una persona que intercambia voluntariamente servicios sexuales a cambio de dinero es una prostituta. Lo que condiciona todo es la palabra "voluntariamente", que para mí viene a significar lo siguiente:

La relación se basa en un contrato, en donde cada parte le entrega voluntariamente una cosa (un servicio o una cantidad de dinero) a alguien.

Las dos personas mantienen una posición de igualdad, existe una cierta simetría. No hay distintos niveles ni subordinación.

Cada una de las partes contratantes persigue sus propios fines.

Como en toda transacción económica la relación entre prostituta y cliente se establece porque ambos creen subjetivamente que saldrán beneficiados con el intercambio. Un intercambio es económicamente posible solamente entre personas cuyas valoraciones de los bienes y de los medios de intercambio difieren en direcciones opuestas. Cuando existe una desigualdad en las valoraciones subjetivas. Cada uno valora el bien que va a adquirir en mayor grado que el bien que ya posee. Las dos partes ganan porque, de lo contrario, el acuerdo no tendría sentido y no se efectuaría.

La prostituta, como todos nosotros, persigue un fin que ha descubierto que subjetivamente es importante para ella (dinero) e intenta encontrar el medio que subjetivamente cree más adecuado para lograr ese fin (su cuerpo y sus habilidades). (Esto de los fines, medios y costes, es muy subjetivo, no debemos olvidarlo.)

Como hacemos todos en nuestras transacciones, renunciamos a parte de lo que poseemos para obtener bienes que no poseemos. Valoramos los pros y los contras de las distintas opciones que se nos presentan y nos decantamos por la más atractiva (económicamente o por otros motivos).

Visto así, el intercambio (practicar sexo a cambio de dinero) no viola los derechos de nadie, ¿con qué derecho alguien puede inmiscuirse y prohibir un acuerdo voluntario y libre entre dos personas?

La posibilidad de prostituirse de explotar su cuerpo como quiera, es parte de la libertad personal de cada uno y la libertad es un derecho humano, nadie puede inmiscuirse.

Que se tenga libertad para ello no quiere decir que se tenga que ejercer. Nada más lejos de mi intención que recomendar a la gente que se prostituya. Simplemente digo que es una decisión estrictamente personal que no incumbe a terceros (moralistas, feminazis, Bibianas y demás liberticidas).

Dicho esto, lo que se encuentra por ahí, para muestra la foto, tiene más que ver con la explotación de un mercado ilegal e inmoral, que con una libre transacción comercial. Procurando mantener mi libertad individual, me lanzo al mercado de la carne, pagando si, por un buen chuletón de Ávila o un cordero segoviano.

Para conseguir sexo no utilizo mi dinero, que sería lícito desde mi punto de vista, mi economía me lo permite (1), pero no hay en el mundo dinero para pagar esa mirada de auténtico deseo, esa forma de acercarse, ese dejarse caer, ese ponerte el pié para que tropieces o ese tropezar sin medida en el pié que le pones. No hay nada como rendir la plaza por asedio, tomarla al asalto o rendirse y dejarse asaltar, según proceda.

Sin duda sale mucho más caro y lleva mucho más tiempo, pero es mi libertad individual, mi tiempo y mi dinero, nadie debe inmiscuirse.

Mientras pienso en la tercera entrada, voy a dar cuenta de un gin-tonic azul*, con el que estoy experimentando.

(1) En el “trabajo de campo” para escribir esto, hacía muchos, muchos años que no me pasaba por ciertos ambientes y me había quedado obsoleto, me han sorprendido los precios, la crisis los ha tirado, incluso hay ofertas, 2x1, 3x2, tarjetas de fidelización, regalos promocionales etc.

*Denominación babilónica del brebaje, ya contaré como resulta el experimento, ginebra azul, tónica, azul, lima (esta no es azul, pero con el tiempo...).

De mujeres (1)

2010-12-05T02:12:00.005+01:00

Hetera o hetaira era el nombre que recibían en la antigua Grecia las cortesanas, es decir, una forma de compañía sofisticada mezclada con prostitución.

Prostitución, hoy en día, tiene unas connotaciones que no se corresponden a lo que las hetairas eran en la antigua Grecia.

En la sociedad de la antigua Grecia, las heteras eran mujeres independientes , en algunos casos, de gran influencia, que utilizaban vestidos distintivos y que tenían que pagar impuestos. De hecho vestían de colores claros con finas telas, no como las casadas que debían ir tapadas con gruesos vestidos oscuros y se teñían la piel con polvos para parecer más blancas y por tanto menos menesterosas. Era un colectivo formado principalmente de antiguas esclavas y de extranjeras, y tenían un gran renombre en sus capacidades de danza y música, así como por sus talentos físicos. Existen evidencias de que, al contrario de la mayoría del resto de las mujeres griegas de la época, las heteras recibían educación.

Esta compleja figura está más cerca de las oirans japonesas o las kisaeng coreanas, cultas y refinadas damas de compañía que contaban con las sexuales como una parte más de sus habilidades, pero que no siempre se incluía en sus servicios, algo bastante lejos de la sordidez de la prostitución actual.

Entre las heteras más famosas se encontraban Friné, Targelia, una renombrada hetera jónica de los tiempos antiguos o Aspasia de Mileto, compañera durante mucho tiempo del político ateniense Pericles.

Las simples prostitutas, también existían en la antigua Grecia, civilización que nos ha legado la democracia, pero también otras formas de organización que quizá le suenen a alguien. En su discurso Contra Nerea, Demóstenes escribió:

Tenemos a las heteras para el placer, a las criadas para que se hagan cargo de nuestras necesidades corporales diarias y a las esposas para que nos traigan hijos legítimos y para que sean fieles guardianes de nuestros hogares.

¿No les suena esto de nada? Es la eterna vocación machista que nunca entenderé de asignarles papeles a las mujeres, para mas inri papeles subordinados al hombre.

Una vez soltado este rollo he de decir que incluso en la antigua Grecia no pudieron poner coto a la fuerza de la naturaleza femenina y surgieron figuras como Aspasia de Mileto, que fue capaz de romper estos cánones y fue de hecho, que no de derecho, esposa de Pericles, aunque me gusta más llamarla amante.

Persona culta, de gran formación, experta en retórica consiguió ser respetada por la élite intelectual de la época, fundó una escuela para las hijas de la más nobles familias, en una sociedad donde las mujeres no estudiaban, sobre todo las que iban a ser esposas. A esta escuela asistían en ocasiones personajes como Sócrates, Fidias, Anaxágoras, Sófocles y Alcibíades (quitando a este ultimo que era más bien golfo jeje) no creo que fueran a tomar vinos precisamente. (Porque en ese caso hubiéramos tenido menos temas en los exámenes de filosofía…)

Al parecer, en los círculos sociales de la antigua Atenas, Aspasia se hacía notar por su capacidad en retórica y por su brillante conversación, y no tanto como mero objeto de belleza física. Según Plutarco, su casa se convirtió en un centro intelectual de Atenas, y atrajo a los más prominentes escritores y pensadores, entre los que se incluía al filósofo Sócrates. El biógrafo escribe que, a pesar de su vida inmoral, los hombres atenienses se acercaban acompañados de sus mujeres para que la oyesen conversar.

Y con esto espero llegar a lo que yo quería, esta Aspasia, fue capaz de sobreponerse a las limitaciones de su época y realizarse como persona y como mujer. ¿Se imaginan hoy en día a una mujer inteligente, culta, brillante, de vida inmoral y gran belleza a la que los hombres se acerquen con sus mujeres?

Tal vez no hemos evolucionado tanto como creemos, mientras lo medito, le voy a dedicar un tiempo a unos chupitos de un vodka ucraniano de pimienta…..igual en la próxima entrada “me voy de putas”.

He dicho

CHARLA DE VESTUARIO

2010-12-02T22:05:00.009+01:00

Terminada la matutina carrerita estábamos en el vestuario los tres jefes que nos hemos quedado comandando la nave mientras el GJ está de reuniones en los confines de una galaxia muy muy lejana. Con las endorfinas a tope después del ejercicio se produce un momento de conversaciones “transcendentales” similar al de la segunda botella. Y como éramos todos tíos, este viejo jedi babilónico, el joven padaguan (ambos separados) y un subproducto presuntamente humano y perdido para la causa (casado), acabamos hablando de tías.

El joven padaguan (el último y joven compañero recién llegado) y este viejo jedi, vinimos a llevar la conversación, de forma inconsciente, sobre lo que quieren las mujeres, mejor dicho, sobre lo que las mujeres buscan en los hombres. Sin haber hablado nunca antes de esto hubo un par de coincidencias, les gusta alguien con quien puedan hablar, que sepa escucharlas.

Al oír esto, el otro compañero, dijo “pues mi mujer para eso tiene a sus amigas..” (No pude evitar echarle esa mirada de “sabrás tu de lo que hablas que no has conocido mas mujer que la tuya y tienes que pedirle hasta los 35 euros de la cena de navidad, en el caso de que te deje asistir, claro”, pero no le dije nada, es un caso perdido) lo que viene a demostrar los peligros del lado oscuro, que absorbe toda su energía y conocimiento convirtiendo a un caballero jedi en un deshecho humano.

(Viejo Jedi listo para el combate contra el reverso tenebroso)

Obviando el comentario del tan poco versado compañero, los maestros jedi también apreciamos en ellas la capacidad de conversar, (no confundir con la de hablar) en especial cuando vamos siendo veteranos y el sable láser necesita un tiempo de recarga entre combates, pero no solo por eso, en mayor medida porque empiezas a tener la madurez suficiente para escuchar, para ver más allá de lo que está a la vista.

Entre el joven padaguan y este viejo jedi median más de diez años de diferencia, ambos hemos sufrido en nuestras carnes la experiencia del reverso tenebroso y hemos conseguido abandonarlo no sin pagar el precio claro. Lo malo es que el lado oscuro tiene caminos insondables y recursos ilimitados, se alimenta del miedo y explota tus debilidades, nadie está a salvo. El joven padaguan ha sido atacado por un lord del lado oscuro, (novia formal, con lo divertidas que son las informales..), como viejo maestro tengo la obligación de velar por él y recuperarlo para el camino de la fuerza. Ya no es posible ayudarle, ha perdido mucho terreno (está montando casa con el dormitorio en rosa, si el caso es grave) solo me queda desear que la fuerza le acompañe.

(Joven padaguan atrapado por un lord del reverso tenebroso)

CONVERSACIONES DE VESTUARIO

2010-12-02T21:48:00.005+01:00

ento convirtiendo a un caballero jedi en un ser oscuro y tenebroso.

ROPA INTERIOR

2010-11-29T22:11:00.005+01:00

Como he sido clara y doblemente provocado desde el blog de la amiga "Cactus girl", me veo en la necesidad de recoger el guante y complacer a tan bella dama.

Me plantea la citada bloguera dos temas, el del fetichismo y el de la combinación de la ropa interior femenina desde un punto de vista masculino,

solo puedo responder desde el punto de vista babilónico, pues pese a loq ue las mujeres piensan no todos los hombres son iguales y algunos menos que otros.

Lo suyo es vestirse bien, sin desentonar con la ocasión, cada cosa en su momento. Toda prenda que realce tu belleza y disimule tus defectos es válida si no distorsiona demasiado la realidad. Ayudarla si, pero sin caer en lo absolutamente falso.

Para mi un principio básico es que no hay ropa interior, todo lo que te pongas es para enseñarlo, en el momento oportuno y con la intención mas pícara. Otra opción es, elegir ropa que se pueda llevar sin nada debajo y que se note, pero solo cuando se va a ligar (mas si es con tu pareja).

En estos temas de ropa íntima hay que tener presente que seguir el dictado de la moda es fundirse con el paisaje de lo socialmente aceptado, renunciando a tu independencia y personalidad singular. La tradición, lo clásico, mas que la última moda es la mejor consejera.

Los hombres solemos tenerlo mas descuidado, no siempre, pero muchas mujeres saben muy bien el efecto de bodies, picardias, negligeés, ligueros y demás.

Una mujer que no se preocupa de la ropa íntima que lleva revela la poca importancia que da a lo erótico en su vida. No hace falta tener el guardarropa de una estrella de hollywood ni perder una hora en elegirlo, basta con tener claro lo que te sienta bien, lo que te hace sentirte sexy. Si tienes pareja es mas importante todavía estar deseablemente vestida en la intimidad, también es mas fácil, solo con fijarse en lo que le gusta a él e suficiente. Tampoco es una cuestión de dinero, se de alguna que va siempre apetitosa y apetecible y se compra la lencería en el chino. (la vida de la mamá separada también es muy dura)

Otro apunte, mas personal, en cuestión de ropa íntima es que cuanta menos mejor, la falda, ya sea larga o corta, insinua la posibilidad de que no haya nada debajo, el tanga acentúa esta posibilidad y confirmar este nextremo tiene efectos fulminantes en la libido masculina. Diran que esto no es práctico para ir a trabajar, de acuerdo.

Otro caso mas bizarro, una generación de mujeres se jugó el físico (literalmente) para liberarse del sujetador y ahora, cuarenta años después, es rarísimo encontrarse un par de tetas viviendo en libertad (imposible si tienen mas de veinte años), balanceandose alegremente bajo la camiseta o la blusa, con ese movimiento pendular armónico simple tan irresistible. (No hace falta un pecho de modelo, el movimiento es mas excitante que el tamaño o lo alto que este)

La otra pregunta es sobre si soy fetichista de la ropa interior, aunque después de lo expuesto se debe sospechar la respuesta, haré algunas reflexiones.

Los psicólogos llaman fetiche a cualquier objeto o parte del cuerpo, fuera de los genitales, que provoca deseo sexual y fetichismo a centrar imaginariamente el apetito sexual en ese objeto o parte del cuerpo. Lo consideran patológico si es obsesivo o si solo se es capaz de excitarse en presencia de ese fetiche.

Para los puritanos obsesos, que los hay entre los psicólogos y sexólogos, las tetas y los pies son fetiches porque no los consideran órganos sexuales. Y es fetichista la que se masturba oliendo una prenda de su amante ausente y quien le pide a su chica que se ponga medias y liguero. Todo el que tenga imaginación y fantasía es un fetichista obseso según ellos. Así que yo, me doy el gusto como mas me place en cada momento y que me llamen lo que quieran. Erotismo sin fetiches es como un verano sin sol.

He dicho, mientras degusto un tinto Cabernet sauvignon-merlot, del que también soy fetichista.

PUTO PERRO

2010-11-23T23:34:00.003+01:00

Me llegó a al correo del trabajo la siguiente parábola, la aprovecho para una entrad porque pocas veces he visto escrito con tanta precisión algo que he vivido.

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.

Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

Hasta aquí la historia, ahora la conclusión de mi cosecha.

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber, a los ojos de algunas personas siempre estarás por debajo de lo que quieren. Por más que trabajes como un perro.

Cuando esa persona es tu jefe, malo, cuando es tu pareja, te marca para toda la vida. Cuando la dejas sufres el efecto péndulo y sigues siendo un perro, pero como el de esta foto, muerdes hasta el agua.

¿Y cuando vuelves al punto medio? No lo sé, no sé cómo voy a reconocerlo. Pero si se que pongo mucho empeño en no hacer que nadie se sienta como un puto perro.

¿Os habéis sentido así alguna vez?

¿Habéis hecho sentirse así a alguien?

MEDITANDO

2010-11-17T18:21:00.004+01:00

Solamente hay un derecho humano básico: el derecho a hacer lo que a uno le plazca. Y con él viene el único deber humano: cargar con las consecuencias.

Y como pienso que cada individuo es dueño de sí mismo y tiene derecho a actuar libremente, de acuerdo con sus particulares principios morales, con la única limitación de no violar idéntico derecho en los demás.

Medito lo que voy a hacer en ejercicio de mi libertad individual y cuando lo decida, me fumaré otro purito.

He dicho

COLOR O BLANCO Y NEGRO

2010-11-15T22:46:00.004+01:00

Color….

O blanco y negro…

Me encuentro cambiando mi ánimo de uno a otro, sin pausa, pero no sin zozobra.

Me estoy metiendo en un berenjenal que me crea inquietud, lo que no es frecuente en mi, pero es algo que tengo que hacer.

No se como saldrá todo, si en color o en blanco y negro, lo que si se es que saldrá.

Mientras, solo y añejo, para el arranque.

Una de retoños

2010-11-08T22:36:00.004+01:00

Plácida tarde de domingo, estampa hogareña, papá Babilonio hojeando el periódico con el café en la mano aguardando la Formula 1, retoño primogénito en el maquinillo, retoño benjamín jugando con el Geomag.

Mientras Lobato se desgañita en loas al asturiano y esperando con medio ojo en la pantalla a ver si le da paso a la rubia se produjo el siguiente sucedido que paso a relatar tal y como ocurrió, sin añadir ni quitar una coma.

Retoño primogénito que levanta la vista y descubre el chaquetón nuevo de su hermano. Con el tono y volumen que dan las hormonas en pleno cambio de voz.

-¿De quien este abrigo nuevo?

Retoño Benjamín, con aires displicentes y sin levantar la vista de los Geomags.

- Mamá, que necesitaba comprar.

Papá Babilonio, saliendo de su asombro, da un sorbito al Volluto (Nespresso what else?) y piensa que sin duda ellos son la sal de la vida.

YO TENIA UNA GRANJA EN AFRICA (2)

2010-11-04T20:32:00.004+01:00

Cuando escribí la anterior entrada rememoré la película del mismo título y como uno ~~casi nunca~~ no siempre es profundo, me vinieron a la cabeza otras imágenes que no incluí entonces por su temática y sobre todo por mi natural indolente. (Por perro, vamos)

La escena de la película en la que el misterioso cazador, aventurero y liberal, encarnado por un encantador Robert Redford vestido de colección otoño by Coronel Tapiocca, lava la cabeza de su amada, una adorable Meryl Streep descalza sobre una silla de jardín, de la serie HÄVAAK del catalogo 1936 de IKEA, a orillas de un caudaloso rio africano, ha dejado huella en los hombres de una generación, al menos.

Me explico, no es que a los hombres nos impresionase esa escena, es que es punto de referencia de muchas mujeres que automática y enérgicamente la incluyeron en sus fantasías. Que lo entiendo, que el Robertito vestido de travesía by Decathlon con esa luz de África a sus espaldas y esas manos en el pelo……tiene su punto. Pero esto provocó que toda una generación, o más de una, de mujeres se lanzaran a decirle al churri “cariño, pues podrías lavarme tu la cabeza”. En la mayoría de los casos, por si fuera poco, en una plácida tarde de domingo en la que el churri está empeñado en hacer, pues lo que hace un hombre una tarde de domingo, dormitar la única siestecilla de la semana, escuchar el carrusel o intentar hacerle fotos con su nuevo súper objetivo macro de serie L, cuyo precio la churri desconoce por descontado, a un magnífico ejemplar de libélula viuda del Turia que todavía no tiene un book completo. Cogido por sorpresa, sin saber lo que le viene encima y aplicando la lógica masculina (cosa simple pero desconocida) responde algo así como “¿ahora?” o bien “¿es que no puedes tu sola?” o puede que “¿pero no fuiste ayer a la pelu?”. Claro la pobre mujer queda completamente desilusionada, (no si ya me lo decía mi madre ya), y venga su frustración no dejándole oír a Pepe Domingo, despertándole de la siesta o espantando a la puta libélula cuando ya la tenía enfocada al ojo izquierdo, con la luz medida, el filtro polarizador circular ajustado…y placida tarde de domingo a la mierda.

Esto es un hecho recurrente en el personal de mi generación, Hollywood periódicamente inyecta las fantasías más insidiosas en el personal femenino, deben tener localizado en la secuencia de ADN de la mujer el gen fantasioso y lo atacan sin piedad. Por ejemplo con aquel pastelillo de “Oficial y Caballero”, que hizo que todas quisieran que fuera el novio de uniforme a sacarla en brazos del curro. Una fantasía machista por cierto, alguien que las retire, por la fuerza y delante de las compis para que rabien de envidia (¿Y eso no es ser mujer objeto?). Ya tenemos ahí a la novia otra vez, “¡mira que romántico, el Richard ese sí que es un hombre de verdad y si que está enamorado!” y tu pensando “joder, que eso es en USA, que aquí apareces en el Pryca de uniforme a sacarla en brazos de la línea de cajas y entre los tomates que te tiran los pacifistas anti sistema y las feministas salvajes que te acusan de secuestro acabas en el calabozo fijo”.

No cuento más casos, que no me gustan las entradas largas, pero haberlos haylos y muchos. Antes de que digáis que los hombres también somos influenciables, contaré mi caso, espero que vosotras los vuestros.

De joven y soltero, la primera vez que vi “El imperio de los sentidos” (excelente película que recomendaré siempre) me encantó, cuando la he visto más tarde, también. Una noche se me ocurrió que estaría bien probar lo de la escena del huevo, en versión reducida, sin público, solo ella el huevo y yo. Pero claro, mi novia de entonces no estaba muy por la labor que digamos y no solo ni huevo ni nada de nada, si no acabó tachándome de morboso, vicioso, salido y pervertido, si es que las hay que te calan a la primera, las jodías. (Cambié de novia pronto pero juro que no fue por eso)

¿Y a vosotras? ¿Qué fantasía os ha inyectado el cine?

ME RETIRO

2010-11-02T23:51:00.003+01:00

Es que le dan a ganas a uno de declararse apátrida y exiliarse en una galaxia muy muy lejana o dos calles más abajo. Que lo andamos currando duro, que ni horarios, ni protestar por la bajada de sueldo, ni escatimar esfuerzos, ni venirte abajo por la ingratitud, ni dudar en jugarte el pescuezo, vamos que ni pedir ni rehusar que puesto en tan mal uso vive. Pero lo de hoy es para colgar los trastos y mandarlo todo al carajo.

Que después de los tiros que lleva uno pegados, de todo lo contable y lo incontable, se siente uno a la mesa y no se pueda tomar dos dedos de vino, ni siquiera del rioja de medio pelo con el que hasta hoy nos fustigaba el catering, ni aliñar el símil de ensalada con aceite de oliva es el colmo.

Me temo que voy a parecer un anacrónico dinosaurio, pero me la pela, seré un anacrónico dinosaurio, pero uno que lleva más de un cuarto de siglo cumpliendo con su obligación, jugándose el pellejo en los lugares más infectos del planeta para que ahora me salga una politiquilla buenista de tres al cuarto con estas.

Lo dicho, que no cuenten mas con este bicho.

YO TENIA UNA GRANJA EN AFRICA (1)

2010-10-26T22:59:00.002+02:00

Yo tenia una granja en África, al pie de las colinas de Ngong...

Buena novela y excelente película, autobiografía de una chica danesa de buena familia, venida a menos, hija de militar, bien educada y que hizo buen matrimonio. La historia recrea los días de vino y rosas que está vivió en África, o al menos eso es lo que nos cuenta en su libro. Lo que contamos, en un libro, en un blog o en una charla es lo que recordamos o mejor dicho lo que evocamos.

La memoria, por supervivencia emocional, es muy selectiva, filtra los recuerdos de los momentos vividos, esconde los infelices y autentica los felices como mayoritarios, como mas importantes.

¿Cual es la verdad? El relato de paisajes de salvaje belleza, de la faena en la granja y del romántico amor del cazador-piloto pinta un cuadro de época feliz. Un marido alcohólico y violento que le pega la sífilis, un amante para el que no era importante y una vejez de ruina y enfermedad parecen algo totalmente distinto.

Yo tenía una casa blanca, con un patio con jazmines y salamanquesas, con un camino entre el trigo, flanqueado de cardos, que me llevaba hasta el colegio, en un pueblo con un mar de olivos.....

O esos son mis recuerdos, eso es lo que cuento en mi blog o en mis batallitas de media botella. Esos son mis recuerdos, las sensaciones que yo tenia. No hay pueblo ni persona que soporte incólume el paso de cuarenta años. Quizá fuera siempre una humilde casa pequeña en una calle estrecha, no lo sé, los recuerdos de infancia no tienen que ser fieles a las cosas, a las formas y volúmenes, tienen que ser fieles a como me sentí entonces.

Crónica laboral de un viernes muy viernes.

2010-10-22T18:43:00.004+02:00

Resulta que tenemos, desde hace un mes, Gran Jefe nuevo (en adelante GJ), como nuevo que es no para de pedir que lo Jefes (en adelante Js) le contemos de todo, viene de fuera y la práctica de la empresa le es totalmente desconocida (la teoría algo menos). Como consecuencia de todo esto mi compañero actualmente que sufre en silencio mi antiguo departamento, llamémosle “planes” va de culo. Ayer se puso con las previsiones de empleo para el próximo bienio y claro, terminó la tarde al borde de la droga dura, se cree este que las canas me han salido de la edad, que tengo el record de permanencia en planes hombre.

Resulta que para el segundo semestre de 2011, de los seis (en plantilla ocho) Jefes que estamos, solo estaremos disponibles dos. Si ahora casi no tenemos tiempo de sacar adelante el trabajo como debe ser, el otoño que viene se prevé caliente y no por el cambio climático precisamente. Total que me llevé el curro a casa (que va en contra de mis principios, yo soy más de llevarme rubias..), le di unas vueltas al estudio y ya muerto de sueño me dije “no hay tu tía”, solo estaremos dos.

Esta mañana mi compañero, y no obstante amigo, me ha pedido que le presente yo los resultados al GJ y por aquello del espíritu de amistad* he cogido el capote, los trastos de matar y he ~~salido al ruedo~~, entrado al despacho. GJ me ha escuchado atento, es de lo más preparado culto y refinado que hemos tenido por estos lares, (un poco Mari Pili que casi jura por la cobertura de su aipod eso si) con todo interés. Cuando he terminado mi brillante exposición, ha puesto cara de sorpresa y tras exclamar algo como “Mon Dieu”, me ha dicho, con una impecable pronunciación castellano leonesa “¿Y esto como lo vais a solucionar?”.

Y joder, es que los hay con suerte, si suerte ha tenido de que soy una persona pacífica y de que el santo Job a mi lado era un impaciente, porque si es otro le suelta un soplamocos que lo desmantela (ganas no me han faltado). Pero alma de cántaro ¿en qué lado de la mesa estas tu? Que este marrón es tuyo jodío. Que para eso el GJ hombre ya. Total que le he vuelto a explicar lo mismo, otra vez y lo que el tenía que hacer para solucionarlo.

Decirle a los Grandes Jefes lo que tienen que hacer es un deporte de riesgo como otro cualquiera, si a eso le unimos que la diplomacia no es precisamente una de las escasas virtudes que me adornan, mi futuro laboral se ha, cuando menos nublado, por decirlo suavemente.

Como será la cosa que al verme la cara al salir del despacho mi segunda de a bordo (rubia de ojos azules, que no sabe nada del asunto) me ha dicho “no se preocupe Jefe, le llevaré tabaco a la cárcel, o bueno vino que se que no fuma”.

Para que luego digan nada de las rubias jeje

De momento me voy a recetar un Gin tonic de los buenos, que luego nunca se sabe.

He dicho.

* El Espíritu de amistad: De juramento entre cada dos hombres.

A mi la legión….

2010-10-12T16:14:00.002+02:00

Mañana de edredón, porque es el día del Pilar, es fiesta, puente y no apetece salir de casa con la que está cayendo. Disfrutar de as mañana tranquilas en casa, con los nanos, me llena de paz. Ese estado de calma y moderada satisfacción, cada uno con sus deberes y yo con la plancha (los míos vamos).

Hasta que se me ocurre poner la tele, hombre, el desfile, vamos a verlo y claro, hacen un paréntesis y se vienen a verlo. Y se acabo la paz, porque empiezan a preguntar y yo a responder, que no hay pega, que domino el tema, pero, a ver ¿como se le explica a un adolescente perdido el credo legionario? Aquello de “No se quejará de fatiga, ni de dolor, ni de hambre, ni de sed, ni de sueño, hará todos los trabajos, cavará, arrastrará cañones, carros; estará destacado, hará convoyes, trabajará en lo que le manden.” o lo de “El morir en combate es el mayor honor. No se muere más que una vez. La muerte llega sin dolor y el morir no es tan horrible como parece. Lo más horrible es vivir siendo un cobarde”.

Si me está bien empleado por abuelo cebolleta, por contar batallitas, me miraba el mayor como diciendo “¿Que sacarina se ha puesto este en el té?” y el pequeño “¿Eso es en el Modern Warfare o en el Assasin Creed 2 para Play Station 3?”

Y eso que el tutor del mayor me dijo que tiene un nivel cultural de los más altos de su clase…… definitivamente, me estoy haciendo mayor.