POLÌTICA

He estado pachucho, lo que ha provocado que me retraiga un tiempo, soy de los que se meten en la cueva (solo, malpensadas), poco a poco voy recuperándome, de animo también. Lo malo de estos recogimientos es que le da a uno por pensar y ya se sabe que esto es muy peligroso. Al lio.

La política, es la actividad humana que tiende a gobernar o dirigir la acción del Estado en beneficio de la sociedad ¿en beneficio de quien?

Pequeña digresión política al canto (Babilonio, te estás haciendo viejo, mira que hablar de política), el estado no es anterior al individuo. Se supone que en una época remota cada integrante de la tribu hizo cesión de una parte de su soberanía a una autoridad que sería entonces el cacique y ahora el estado. Cesión que se renueva al votar las Constituciones y al elegir a los diputados que hacen las leyes. Mientras más irracional e ignorante sea la mayoría de los electores, mientras más menores de edad se sientan, mas poderes cederán al estado para que les proteja de peligros imaginarios, las leyes respetarán menos los derechos individuales y el estado será más omnipresente e intervencionista.

Y así tenemos estados intervencionistas en la mas amplia definición del termino. Y a un montón de tontos, felices e ignorantes borregos, que los votan. Un montón de tontos que están encantados de que el estado les regule todo, donde fumar, donde ahorrar (¿pero el dinero no es mio?), como conducir (“No podemos conducir por ti...” ¿recuerdan? De pagar el coche, la gasolina y eso no dicen nada), de que marque las fiestas, los horarios del comercio (¿pero no era un comercio privado? Que abra cuando quiera ¿No?). Todo esto ya está inventado, pero parece que están descubriendo la pólvora, los que ya peinamos canas recordamos aquello tan patriótico de “aunque usted pueda España no puede”, eran tiempos presuntamente menos libres (en realidad no tanto), si ahora España no puede es porque los gobernantes se lo han fundido en cuatro días, hace ocho años teníamos superávit ¿Recuerdan?

Pues todos los tontos encantados, como si todo eso no fuera reducir nuestra libertad individual y nuestros derechos fundamentales, por nuestro bien claro. Pero es que mi bien es mi problema, no del estado, volviendo al principio, el organizarse en estados y ceder soberanía (libertad individual al fin y al cabo) era para que el estado organizase la convivencia y las tareas que individualmente no se pueden resolver, pero nada mas. Los derechos fundamentales son individuales y responsabilidad de cada uno.

Desde que nací soy un precadaver, muy mono dicen algunas, pero precadaver. Todo lo que hago o dejo de hacer me conduce a la muerte. Salir a la calle o quedarme en casa puede ser mortal (sobre todo conociendo mi casa). El tabaco, las gambas, el hachís, el esquí, la coca, fornicar con o sin condón, asar chuletas, ir en moto, hurgarse la nariz, pagar a hacienda, el jamón, hacer un trío, el mus, el vino, las rubias, el gin tonic, no ir a misa, hacerme pajas, todo es un riesgo. Aceptarlo o no, corresponde al libre albedrío de cada uno, al mío en este caso, no al estado. Yo acepto lo que me da placer si perder consciencia y facultades ni causar a mi organismo más daño que el estrictamente preciso para disfrutar de la vida.

Y me gustaría, si no es mucho pedir, que me dejasen elegir mi bien, o mi mal, y que en mi nombre no se comprometan a nada sin consultarme. (De Libia, las naciones tullidas y dictaduras varias, en la próxima). De momento sigo con mis fotos, mi Moscatel de Alejandria con Gewurztraminer y este queso de cabra tan apañao.

PS. las fotos, una sabana negra, unas mascaras del chino, mando a distancia de la cámara, una tarde libre y a disfrutar.

LA VIDA SIGUE IGUAL

Superadas las fallas, esa actitud de “todo tiene su lado bueno”, ha hecho sea posible sobrevivirlas sin mucho sobresalto. Olor a pólvora, cremá y buñuelos con chocolate, con más calorías el reactor número 3 de Fukushima 1, y unos días de no dormir hasta tarde.

Recuperando la salud física, la mental no tiene remedio, vamos a por la emocional y anímica. La primavera ha venido, pero todo sigue igual, o peor, con tendencia a seguir como siempre.

La salud laboral bien, todo sigue como estaba previsto, se reduce presupuesto, se incrementan las tareas y sigue habiendo gente que confunde autoridad con poder, parece mentira. Los centros de de decisión reales están donde siempre, pero hay gente que no lo sabe o no lo quiere saber, de alarmistas tengo el cupo lleno.

De dar una vuelta por ahí fuera vuelvo con la agridulce sensación de que poco nos pasa para lo tontos que somos y ser tonto no es disculpable.

Leo las noticias de Japón, se puede aprender mucho, de lo nuclear más, pero no lo haremos porque solo leemos titulares, los que nos gobiernan también.

Sobre lo de Libia no hablo, no debo, (aunque me lo pida el cuerpo) lo que estamos haciendo no tiene nombre, o sí, pero es muy feo, al final tendré que pagarlo (en dinero, si ¿nadie ha hecho números?) y que se quede solo en eso, ya firmo.

A la vista de todo esto, prefiero no salir completamente de estas semanas de introspección, seguir recuperándome, criando al retoño adolescente y afotando lo que se me ponga a tiro, últimamente cosas, con las personas es más difícil. Este cierto aislamiento del mundanal ruido, en el que llevo un tiempo, me proporciona una tranquilidad que necesito y añoro.

La vida sigue igual, quizá deba hacer como con las fallas, aprovechar su lado bueno y no pensar en nada mas.

DE-PRESIONES

En el ABC, versión digital, de hoy he encontrado el siguiente articulo http://www.abc.es/20110301/sociedad/abci-hombres-depresion-roles-201103011722.html. No le van a a dar el Nobel ni a los investigadores, ni al periodista, pero me ha alegrado encontrarlo. Los roles cambian, sin entrar en valoraciones, eso no es gratis. Se asume un rol hasta ahora típicamente del otro sexo y ello conlleva los males asociados.

Las mujeres asumen roles hasta ahora típicos masculinos, en el mercado de trabajo por ejemplo, y aumentan los infartos, las adicciones y los problemas de stress, hasta ahora minoritarios en las mujeres.

Los hombres perdemos el sitio, los trabajos físicos, hasta ahora asociados a lo masculino, ahora los hacen las máquinas, ya no somos necesarios. En la facultad nos superan las mujeres, nuestros músculos ya no hacen falta, aparecen las depresiones, hasta ahora minoritarias en los hombres.

Y fuera del articulo, que no está mal, si que es cierto que en mi generación los hombres hemos pasado de ser (o de ir a heredar) el centro del mundo, a sobrar, a preguntarnos ¿Que coño hago yo aquí?

De momento hago alguna foto, que no viene mucho al caso, pero me gusta y me lo pasé bien haciéndola.

Esta noche cerveza belga de abadía, de doble fermentación, que fallas nos acosan.

HUMO

Entró y entonces supe que hay mujeres que te duelen en el pecho al contemplar la contención exacta de sus carnes y que basta que te miren para que una patada de tungsteno te rompa el esternón y una dulce asfixia te impida pensar en la existencia del aire. Les basta aparecer sin que tengas tiempo de analizar las razones; es su presencia , su estar en el mundo lo que vacía el tiempo y el espacio, desparramando la angustia existencial, la primera angustia del primer hombre cuando se sintió convocado por la primera mujer.

La vi apoderándose del espacio vital con su espalda erguida y la cabeza echada hacia atrás para preparar el vuelo de una mirada envolvente, mientras cerraba el cuerpo con las manos sobre su regazo. Sus ojos, construidos con piedras preciosas aún no clasificadas por ningún geólogo y aquellos cabellos miel oscura, espesos también como las mejores mieles oscuras, acariciantes de una cabeza de diosa dulce, la piel de melocotón sazonado, la boca besadora de palabras.

Se acercó al fondo de la barra, donde yo me encontraba, desencadenando en mi interior una oleada indignación repartida contra mi mismo y contra aquella desestabilizadora de mi equilibrio.

• 
  

  Tenés cara de cansado.



• 
  

  Estoy cansado.



• 
  

  Los grandes cansancios presagian los grandes entusiasmos.



• 
  

  Este es sin duda un gran cansancio.



• 
  

  ¿Vas a seguir aquí o venís a tomar tres botellas de un vino blanco absolutamente sensacional?



• 
  

  Eres rápida forastera ¿Que quieres decir?



• 
  

  Que nos vayamos a la cama.



• 
  

  Conozco la técnica, se reciben muchas bofetadas y se logran a veces planes sensacionales.



• 
  

  ¿Que saco yo? ¿La bofetada?



• 
  

  No. Pero tampoco el plan. Estoy esperando por alguien. Lo nuestro es un amor imposible.



• 
  

  No había hecho mas que nacer.



• 
  

  Son los mejores.

Y apagando el cigarro con gesto decidido y calmo, salí del bar, atravesando una cortina de humo, dejando atrás a una mujer bella inmersa en la inmensidad de una perplejidad universal, arrastrando conmigo toda la dignidad que carga un hombre solo, un hombre solo que va a recoger a su hijo.

PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO...MUY CERCANO

este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real…..

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por qué no se van a la #&%#º/()=@@!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

Naturalmente no lo he escrito yo, lo he cogido de Canonistas, el foro de fotografía donde participo.

CHARLA DE VESTUARIO

Terminada la matutina carrerita estábamos en el vestuario los tres jefes que nos hemos quedado comandando la nave mientras el GJ está de reuniones en los confines de una galaxia muy muy lejana. Con las endorfinas a tope después del ejercicio se produce un momento de conversaciones “transcendentales” similar al de la segunda botella. Y como éramos todos tíos, este viejo jedi babilónico, el joven padaguan (ambos separados) y un subproducto presuntamente humano y perdido para la causa (casado), acabamos hablando de tías.

El joven padaguan (el último y joven compañero recién llegado) y este viejo jedi, vinimos a llevar la conversación, de forma inconsciente, sobre lo que quieren las mujeres, mejor dicho, sobre lo que las mujeres buscan en los hombres. Sin haber hablado nunca antes de esto hubo un par de coincidencias, les gusta alguien con quien puedan hablar, que sepa escucharlas.

Al oír esto, el otro compañero, dijo “pues mi mujer para eso tiene a sus amigas..” (No pude evitar echarle esa mirada de “sabrás tu de lo que hablas que no has conocido mas mujer que la tuya y tienes que pedirle hasta los 35 euros de la cena de navidad, en el caso de que te deje asistir, claro”, pero no le dije nada, es un caso perdido) lo que viene a demostrar los peligros del lado oscuro, que absorbe toda su energía y conocimiento convirtiendo a un caballero jedi en un deshecho humano.

(Viejo Jedi listo para el combate contra el reverso tenebroso)

Obviando el comentario del tan poco versado compañero, los maestros jedi también apreciamos en ellas la capacidad de conversar, (no confundir con la de hablar) en especial cuando vamos siendo veteranos y el sable láser necesita un tiempo de recarga entre combates, pero no solo por eso, en mayor medida porque empiezas a tener la madurez suficiente para escuchar, para ver más allá de lo que está a la vista.

Entre el joven padaguan y este viejo jedi median más de diez años de diferencia, ambos hemos sufrido en nuestras carnes la experiencia del reverso tenebroso y hemos conseguido abandonarlo no sin pagar el precio claro. Lo malo es que el lado oscuro tiene caminos insondables y recursos ilimitados, se alimenta del miedo y explota tus debilidades, nadie está a salvo. El joven padaguan ha sido atacado por un lord del lado oscuro, (novia formal, con lo divertidas que son las informales..), como viejo maestro tengo la obligación de velar por él y recuperarlo para el camino de la fuerza. Ya no es posible ayudarle, ha perdido mucho terreno (está montando casa con el dormitorio en rosa, si el caso es grave) solo me queda desear que la fuerza le acompañe.

(Joven padaguan atrapado por un lord del reverso tenebroso)

PUTO PERRO

Me llegó a al correo del trabajo la siguiente parábola, la aprovecho para una entrad porque pocas veces he visto escrito con tanta precisión algo que he vivido.

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.

Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

Hasta aquí la historia, ahora la conclusión de mi cosecha.

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber, a los ojos de algunas personas siempre estarás por debajo de lo que quieren. Por más que trabajes como un perro.

Cuando esa persona es tu jefe, malo, cuando es tu pareja, te marca para toda la vida. Cuando la dejas sufres el efecto péndulo y sigues siendo un perro, pero como el de esta foto, muerdes hasta el agua.

¿Y cuando vuelves al punto medio? No lo sé, no sé cómo voy a reconocerlo. Pero si se que pongo mucho empeño en no hacer que nadie se sienta como un puto perro.

¿Os habéis sentido así alguna vez?

¿Habéis hecho sentirse así a alguien?

MEDITANDO

Solamente hay un derecho humano básico: el derecho a hacer lo que a uno le plazca. Y con él viene el único deber humano: cargar con las consecuencias.

Y como pienso que cada individuo es dueño de sí mismo y tiene derecho a actuar libremente, de acuerdo con sus particulares principios morales, con la única limitación de no violar idéntico derecho en los demás.

Medito lo que voy a hacer en ejercicio de mi libertad individual y cuando lo decida, me fumaré otro purito.

He dicho

ME RETIRO

Es que le dan a ganas a uno de declararse apátrida y exiliarse en una galaxia muy muy lejana o dos calles más abajo. Que lo andamos currando duro, que ni horarios, ni protestar por la bajada de sueldo, ni escatimar esfuerzos, ni venirte abajo por la ingratitud, ni dudar en jugarte el pescuezo, vamos que ni pedir ni rehusar que puesto en tan mal uso vive. Pero lo de hoy es para colgar los trastos y mandarlo todo al carajo.

Que después de los tiros que lleva uno pegados, de todo lo contable y lo incontable, se siente uno a la mesa y no se pueda tomar dos dedos de vino, ni siquiera del rioja de medio pelo con el que hasta hoy nos fustigaba el catering, ni aliñar el símil de ensalada con aceite de oliva es el colmo.

Me temo que voy a parecer un anacrónico dinosaurio, pero me la pela, seré un anacrónico dinosaurio, pero uno que lleva más de un cuarto de siglo cumpliendo con su obligación, jugándose el pellejo en los lugares más infectos del planeta para que ahora me salga una politiquilla buenista de tres al cuarto con estas.

Lo dicho, que no cuenten mas con este bicho.

A mi la legión….

Mañana de edredón, porque es el día del Pilar, es fiesta, puente y no apetece salir de casa con la que está cayendo. Disfrutar de as mañana tranquilas en casa, con los nanos, me llena de paz. Ese estado de calma y moderada satisfacción, cada uno con sus deberes y yo con la plancha (los míos vamos).

Hasta que se me ocurre poner la tele, hombre, el desfile, vamos a verlo y claro, hacen un paréntesis y se vienen a verlo. Y se acabo la paz, porque empiezan a preguntar y yo a responder, que no hay pega, que domino el tema, pero, a ver ¿como se le explica a un adolescente perdido el credo legionario? Aquello de “No se quejará de fatiga, ni de dolor, ni de hambre, ni de sed, ni de sueño, hará todos los trabajos, cavará, arrastrará cañones, carros; estará destacado, hará convoyes, trabajará en lo que le manden.” o lo de “El morir en combate es el mayor honor. No se muere más que una vez. La muerte llega sin dolor y el morir no es tan horrible como parece. Lo más horrible es vivir siendo un cobarde”.

Si me está bien empleado por abuelo cebolleta, por contar batallitas, me miraba el mayor como diciendo “¿Que sacarina se ha puesto este en el té?” y el pequeño “¿Eso es en el Modern Warfare o en el Assasin Creed 2 para Play Station 3?”

Y eso que el tutor del mayor me dijo que tiene un nivel cultural de los más altos de su clase…… definitivamente, me estoy haciendo mayor.

Crónica de una vuelta anunciada (II) (ranininderiver)

Si, continuo disfrutando de mi semana de GJA, total el lunes se acaba. Una de las pocas cosas buenas de mi empresa es que salimos a ejercitarnos físicamente a diario, un empleado en forma es un empleado rentable o al menos luce mejor. Esto se traduce en actividades varias que van desde mover hierros cual esclavos en el gimnasio, correr como etíopes perseguidos por una leona por el rio o simplemente dar un paseíto higiénico mañanero a ritmo de tertulia y cigarrito. También hay grupitos raros como los de la piscina o la bicicleta, pero son minoritarios.

Llevado por el subidón de autoconcepto propio de mi cargo me lancé, con energía sin par, a impulsar la actividad de mi personal. Ataviado con mis mejores galas del “Decathlon” (si siguiera de GJA tendría que buscar algo mas pijo, pero de momento sirve) me uní a un grupito de corredores de la empresa para “rodar” (¿Porque le llaman así, si vamos corriendo? un ratito por el rio.

Conforman un grupo alegre de media docena de 20-20+20, de esos que vestidos de calle parecen normales, pero al ir acercándome noto como que les falta algo, no se, ¡Ah, ya se! Grasa, coño tiene menos grasa que el horno de mi suegra y mas fibra un paquete de All Bran. En este momento debí darme cuenta de mi error, pero como se acercó otro compañero, casi de mi edad y ando con la autoestima subida pues me dije “adelante ¿Quién dijo miedo habiendo hospitales?”. Insensata osadía rayana en la temeridad que no volveré a cometer así viviera siete vidas como los gatos, se trataba del Gran Correcaminos de la Pradera. Un ser, producto de alguna mutación genética, eso no puede ser natural, que devora kilómetros como mis hijos galletas y eso que no está “en fase de competición”, que eso ya debe la locura..

“Rodaje progresivo tranquilito”, la madre que los parió, a los 15 minutos no podía casi respirar, a los 25 quería matarlos, a los 45 morirme yo directamente, los miro, los jóvenes no iban sudando casi y el correcaminos ¡charlando! (elmuyjoputa). En esto nos cruzamos con una joven gacela rubia de larga coleta que trota alegremente (la muy canalla) y el correcaminos me dice “venga a ver si esta te levanta el ánimo, que hay que estar fuerte para correr detrás de ellas..”

¡Joder! Y habla y todo el tío, yo solo pude dedicarle una mirada de odio fraternal y pensar para mi (hablar ni planteármelo), si yo ya no las persigo hombre, que con esto del pilates, el spinning, el GAP etc están todas muy en forma, yo si acaso las pesco al curricán, que es mas descansao y me puedo tomar un vermut mientras alguna pica.

A los 55 minutos, oigo una voz lejana que, sin apenas jadear y con alegre entonación dice: “ahora en la segunda vuelta vamos acelereando..”

¿Segunda vuelta? ¿Acelerando? ¿Esto es sano? ¿Esto es legal? ¿Seguro que no es pecado? Sin salir de mi asombro todavía y haciendo un esfuerzo sobrehumano (para hablar y respirar al mismo tiempo) murmuro una excusa de que tengo que llamar al Gran Jefe Que Todo lo Manda (GJQTM) y hago mutis por el foro con la mayor dignidad posible.

La experiencia ha sido traumática, ahora mientras me tomo una isotónica Woll Damm y busco en la agenda alguna masajista para recuperar mi castigada musculatura, pienso que soy de natural fuerte y lo superaré, pero, segundo trago, estos no cobran productividad hasta que a mí no se me olviden las agujetas. He dicho.

PS. La foto no tiene nada que ver, pero es de mi vacaciones y me hace gracia.

MOLESKINE

Soy una persona de orden, con carrera, posición y sin antecedentes penales jeje.
Trabajo para el gobierno, pago mis impuestos (a veces me parece que los mios y los de medio país) si bebo no conduzco, respeto los semaforos(casi siempre).
Apenas tengo los típicos pecadillos de juventud, de hecho nunca me han detenido y solo he estado delante del juez (jueza) en una boda pero su señoría iba mas cocida que yo jeje.
Pero este padre entregado, ciudadano ejemplar tiene, al menos, un lado oscuro.
Soy un pijo pobre, no es tan malo como ser rojo pobre, asi que he sucumbido al esnobismo mas recalcitrante y me he comprando un par de "moleskines".
Un pequeño capricho, pero mi capricho.

Verano en la ciudad

Pasear con la maquinilla de afotar en una mañana de domingo calurosa, la ciduad se ha ido a la playa, solo algunos osados combatimos el calor como podemos, buscando la sombra, las fuentes o cargando la botellita de agua.

3 años y 2000 kilometros

Me han acompañado, servido, ayudado, soportado, calzado, durante tres años, a lo largo de dos mil kilómetros, desde la ribera del neretva al valle del guadalquivir, desde la escarpada costa adriática hasta el fino albero atlántico.

Con quien has sufrido te une un vinculo tan intenso o mas que con quien has querido. Pero la vida pasa y a veces, a todos has de dejar atras, la vida sigue, el camino continua aunque ya no estén allí.

Cambiar de zapatillas no es nada importante, lo importante es seguir disfrutando de la carrera, aunque sea con unas nuevas, seguro que las viejas no se enfadan, saben que han cumplido y esa, la intima satisfacción del deber cumplido, es la mayor recompensa. Aunque muchos no lo valoren y otros lo olvidemos a menudo.

Revuelto

Como el agua de la foto, tengo el animo revuelto vivo un tiempo revuelto o tengo una vida revuelta, no lo se, no me importa, lo que si me importa es recuperar la salvaje estabilidad que me mantiene.
Vivo un momento revuelto ¿un tiempo de crisis? No lo se, solo se que es una inestabilidad nada habitual, como la de unas aguas tranquilas, que están revueltas.

Básicos

En realidad no se si básicos es la palabra que define lo que quiero expresar, quiero expresar esta necesidad de tocar algo que me haga sentir algo básico, elemental, una sensación. ¿Genuina? ¿Autentica? No lo se, solo se que me gusta tocar esos lápices, sentir el tacto de la madera en las manos.
He disfrutado tocándolos, acariciándolos, sacándoles punta y hasta fotografiándolos, son solo madera y color, sin resabios, sin prevaricaciones, sin dobles intenciones, sin aspiraciones, solo madera y color, básicos.
¿Porqué no hay mas personas así?

Lo esencial es invisibe a los ojos...

Y al objetivo, hay cosas que no se ven, pero existen

De dinámica, leyes y sorpresas….creo.

No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también hacer.
No basta saber, conocer pero no aplicar, no basta. En realidad, la culpa es de Don Isaac, de él y de la Constitución Española. Como cuerpos que somos perseveramos en nuestro estado de reposo o movimiento uniforme y rectilíneo a no ser que una fuerza extraña nos obligue a cambiar de estado. Vivimos en un estado democrático y de derecho, bajo el imperio de la ley, así que la cumplimos, a rajatabla. Permanecemos en nuestro estado habitual, ajenos a todo, acomodados. De hecho, cuando cambia nuestro estado, nos sorprendemos y clamamos contra la injusticia de la ley.

Escribí esto hace tiempo, hace tiempo alguien me dijo las mayores sorpresas son las que nos damos a nosotros mismos, no siempre, amiga, no siempre.

Lo dicho, hay cosas que no se ven, pero existen.

Solo, ante el invierno

El invierno es una de las cuatro estaciones de las zonas templadas. La palabra invierno viene del latín hibernum. Esta estación se caracteriza por días más cortos, noches más largas y temperaturas más bajas. Los taoistas definen el invierno como el periodo más yin, por sus cualidades femeninas, maternales, interiores fluidas y receptivas.
El invierno es la estación de las noches mas largas, fuera del tópico del frio y el recogimiento el invierno es la estación de la noche.
La noche invernal, no la de ciudad, la noche autentica, en el campo, con el genuino frío de la intemperie, es capaz de atemorizar al mas templado.
La soledad en una noche de invierno a la intemperie es algo sobrecogedor.

Quizá por eso el invierno es un reto, un reto que uno debe afrontar solo, o no.

Mañana de domingo

Mañana de domingo, atípica, nada habitual, nada casero, una mañana al aire libre, una aglomeración. Un gran espectaculo, un bonito sitio y la mejor compañía. Sol, viento y fotos, cada día me gusta mas afotar, aunque prefiero los retratos, estas tampoco estan mal. Pequeño recuerdo.

Pruebas del tele

Edificio "pez"

Pecosa

Pensativa
Cupón

Acabo de comprarlo, solo son las pruebas de del momento de la compra, pero ya atisbo muchas posibilidades. Estan hechas desde lejos, con prisas y poca luz, pero sirven para ilustrar cuanto me gusta "afotar", cuanto me relaja.